Cười chút chơi

2/7/2008 18:0Phản hồi: 42

Lập topic này với mong muốn được anh chị em ủng hộ để chúng ta có thêm nhiều nụ cười sau những giờ học tập, làm việc căng thẳng. Với mình, lúc nào rảnh lại móc cái điện thoại ra đọc truyện cười một mình là lại thấy đời vui.
Xin mở đầu với vài mẩu truyện
Giá Nội Bộ
Hai vợ chồng nọ đang hạnh phúc vì chuẩn bị có đứa con đầu lòng. Cô vợ đang mang thai tháng thứ 6 và quá thương chồng nên gọi anh lại.
- Anh cầm 100k này ra ngoài giải quyết tạm đi nhé, em biết anh nhịn lâu rồi, em không trách đâu. Cô vợ dịu dàng nói.
Thế là anh chồng cung kính chi bằng tuân lệnh, cầm 100k tót đi ra ngoài. Tới cửa gặp chị 2 của vợ. Sau hồi hỏi han biết là cậu em rể muốn đi giải quyết liền bảo:
- Chú vào đây, chị giúp cho, lấy giá nội bộ 80k thôi
Khoảng 30' sau anh chồng hí hửng về đưa lại cho vợ 20 và thật thà kể:
- Hôm nay hên em à, gặp chị 2 giúp anh giải quyết luôn, giá nội bộ chỉ có 80k thôi

Cô vợ nổi giận đùng đùng:
- Khốn nạn thật, hồi đó tôi lấy anh 2 có 50k. Vậy mà nói là giá nội bộ

2000USD
Vova gặp lại Natasa sau bao năm xa cách trong một bữa tiệc họp mặt bạn cũ hồi trung học. Vôva hỏi
-Dạo này em khoẻ chứ, vẫn nhớ chuyện chúng mình chứ em
Natasa cẩn trọng:
- Chuyện gì thế anh
Vova đáp:
- Chuyện tình của mình ý, anh muốn có lại những giây phút mặn nồng bên em với bất kì giá nào. Em có chịu rời đây đi khách sạn với anh ko?
Natasa nói:
- Em có bạn trai rồi, Ivan đứng kia kìa.
Vova ôn tồn bảo:
- Nói với hắn ta là anh sẽ cho em 2000USD. Anh sẽ ko làm gì. Em chỉ cần bước vào trong phòng với anh. Anh quăng 2000USD xuống đất, em nhặt và đi ra. Thế thôi
Natasa chạy lại chỗ Ivan và bàn. Ivan thầm nghĩ:
- Nhặt xấp tiền lên không quá 2 giây thì nó không kịp sờ em chứ đừng nói làm gì, OK. Anh đồng ý.

Đến KS, Ivan đứng ngoài chờ Natasa lấy tiền ra đến sáng mà vẫn chưa thấy ra. Mãi tới mờ sáng mới thấy Natasa ra, hắn liền hỏi:
- Em làm gì mà nhặt 2000usd mãi tới giờ này mới ra
Natasa với vẻ mặt thoả mãn trả lời:
- Hắn vất 2000USD bằng tiền xu 50cent anh à.

42 bình luận

Xu hướng

Benhimcoi

GÀ

16 năm

3t đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc hành sự thi bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi:

-Anh đang làm gì đấy?

Vốn nhanh trí chàng 3t trả lời :

-Thưa tôi đang sửa xe.

Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói:
-Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa .......

black_men83

GÀ

16 năm

Giá Nội Bộ
Hai vợ chồng nọ đang hạnh phúc vì chuẩn bị có đứa con đầu lòng. Cô vợ đang mang thai tháng thứ 6 và quá thương chồng nên gọi anh lại.
- Anh cầm 100k này ra ngoài giải quyết tạm đi nhé, em biết anh nhịn lâu rồi, em không trách đâu. Cô vợ dịu dàng nói.
Thế là anh chồng cung kính chi bằng tuân lệnh, cầm 100k tót đi ra ngoài. Tới cửa gặp chị 2 của vợ. Sau hồi hỏi han biết là cậu em rể muốn đi giải quyết liền bảo:
- Chú vào đây, chị giúp cho, lấy giá nội bộ 80k thôi
Khoảng 30' sau anh chồng hí hửng về đưa lại cho vợ 20 và thật thà kể:
- Hôm nay hên em à, gặp chị 2 giúp anh giải quyết luôn, giá nội bộ chỉ có 80k thôi
Cô vợ nổi giận đùng đùng:
- Khốn nạn thật, hồi đó tôi lấy anh 2 có 50k. Vậy mà nói là giá nội bộ

Bó tay, hết thuốc chữa 😁 :D :D

kevin_nguyen

Trứng

16 năm

Góp thêm đi các bác

Để có được thêm nhiều truyện tiếu lâm cài vào Mobireader mà đi trên trường cười tủm tỉm sau những giờ làm việc cực nhọc, cố mong anh chị em góp thêm nhiều hơn nữa truyện. Cảm ơn
Làm sao hay quá vậy?
Lisa là cô gái trẻ đẹp và đang trên đường về nhà cho kì nghỉ hè. Cô đứng vẫy tay trên đường để đi nhờ xe.
Tom đang lái xe tải thấy Lisa lập tức dừng xe cho quá gian.
Đi được một đoạn Tom bắt Lisa phải cởi bỏ hết quần áo và ngồi kế bên cho anh ta ngắm thì mới cho quá gian. Lisa không còn lựa chọn nào khác đành làm theo. Và quá ải mê nhìn Lisa nên Tom đâm xe vào lề và lật xe.
Tom bị kẹt cứng trong xe, Lisa cố gắng giúp nhưng không được. Tom nói với cô:
- Cô lấy tạm chiếc giày ở chân tôi che chỗ ấy và đi thêm nửa dặm sẽ có đồn cảnh sát. Báo giúp tôi với
Nửa tiếng sau Lisa hớt hải chạy vào đồn cảnh sát không mảnh vải chê thân chỉ duy nhất chỗ ấy được che bằng chiếc giày và trình báo trong tiếng đứt quãng vì mệt:
- Tai nạn.......Anh tài xế....kẹt....kẹt ở trong.....
Viên cảnh sát nhìn từ đầu đến chân Lisa một lượt rồi ngạc nhiên hỏi:
- Các người làm sao mà hay vậy? Làm sao anh ta kẹt trong đó được
Chuỗi truyện về bác Hai lúa.
Bác Hai Lúa vừa trúng vụ mùa lập tức mua vé từ ngoài trung vào tăm cậu con đang học tại Sài Gòn. Lên xe đông quá bác Hai phải đứng chen chúc với lũ học sinh. Ông già thấy một cô bé xinh quá liền đứng gần cọ người và mắt dán chặt vào người cô bé. Cô bé nổi giận nói:
- Bác này lớn tuổi mà kì quá nhìn chằm chằm như muốn ăn thịt người ta không bằng.
Bác Hai giận dữ đáp trả:
- Con bé này nhỏ mà láo, mày dám nói tao ăn ........ của mày à
Cô bé bàng hoàng trả lời:
- Cháu có nói đâu
Bác Hai nói:
- Thế cô nó tôi muốn ăn thịt cô, vậy chắc tôi chừa chỗ ấy không ăn chắc.......
Cô gái: ?????? bó tay.

Đi đươc một đoạn xe trống hơn có ghế ngồi, bác Hai kiếm được chỗ cạnh bên cô gái trẻ. Đang còn bực mình vì bị con nhỏ kia chửi nên bác chẳng nói gì với cô bé ngồi kế bên.
Cô bé kế bên bắt chuyện trước:
- Bác hai nói chuyện cho vui, đường còn dài mà
Ông già hờn mát trả lời:
- Tui không biết ăn nói cô à
Cô bé sốt sắn nói:
- Nói gì cũng được bác à, cháu không ngại đâu
Bác Hai thấy thế hỏi lại:
- Hỏi gì cũng được hén, vậy tôi hỏi cô chứ sao mà cô trắng trẻo dễ thương quá vậy?
Cô bé trả lời:
- Dạ cám ơn bác, cháu ở trong mát riết rồi trắng thôi
Ông già được thể:
- Vậy mà thằng nhỏ tui ở rong hoài mà nó vẫn đen thui.....
Cô gái: ???????....bó tay

Đang đi thì xe dừng lại. Một bọn thổ phỉ chặn đường nhảy lên xe cướp. MỘt tên la lớn:
- Đưa hết tiền vàng ra, không đưa thì Nam giết - Nữ hiếp
Bỗng có giọng bà Tư già 80 tuổi ngồi sau Bác Hai nãy giờ lên chống gậy bước lên rung rung với đôi mắt rạng ngời tin tưởng hỏi tên cướp:
- Chú nói là giữ lấy lời nghen....
Tên cướp:??????? bó tay chạy lun

Cuối cùng xe cũng bác Hai cũng tới được nhà thằng con trai. Nó còn học mà cưới vợ rồi, thằng giỏi thiệt.
Thằng hai đi học và làm thêm miết để ông ở nhà với cô con dâu. Sáng ra cô con dâu mặc áo ngủ cổ trễ lui cui quét nhà trong khi bác Hai đang đọc tin thời sự trên báo. Cô con dâu hỏi:
- Có tin gì mới không Ba?
Ông già trả lời mắt không rời khỏi.......cô con dâu trả lời
- Tình hình CuBa nó căng thẳng lắm con à
?????
Tới trưa cô con dâu đang lui cui làm bếp. Ông già đứng sau chịu không nổi bèn lấy cây đũa bếp đi đến bên sau cô con dâu và dê cô con dâu ngay ngực. Cô con dâu hốt hoảng:
- Ba làm gì vậy? Con mét anh Hinh
Ông già nói:
- Tao thử mày thôi - rồi giơ cây đũa cả lên nói tiếp - nếu mày mà chịu thì tao oánh mày nhừ xương con à
?????
Sợ ở nhà không có gì làm ông Hai ra phố dạo. Tới tiệm bán phụ tùng xe đạp ông nhớ là cần mua một cái vỏ bánh xe sau cho cái xe ở quê. Ông bước vào tiệm ất giọng miền Trung hỏi chủ tiệm ( Đoạn này xin lỗi bác nào ở miền trung nhe, em ko cố í):
- Anh boán cho tôi cái láp xe độp
Anh chủ tiệm không hiểu gi hỏi lại mãi
- Láp xe độp - Ông hai tức lên nhắc lại
Nghĩ hồi anh bán hàng nói:
- Rồi, biết rồi.....mua cái lốp xe đạp thì nói đại đi.....ông già mà bày đặt nói lái nữa
Bác Hai:??????? Bó tay tức ói máu

Tối về tới nhà anh con trai ngồi trước của chờ sẵn và lớn tiếng:
- Hôm nay ba làm gì vợ con....ba vừa phải thôi.....
Ông già giận nói:
- Mày làm gì giữ vậy mày...tao mới sờ vợ mày một cái thì đã sao?.....hồi nhỏ mày bú vú vợ tao hoài tao có nói tiếng nào ko?
Anh con trai:????? không nói được gì

Ông già tức quá ra bến xe về ngay trong đêm. Lên xe ông ngủ một giấc thẳng cẳng. BỖng nhiên một cơn gió lạnh lùa vào cửa xe làm ông thức dậy. Chiếc xe trống trơn không một bóng người mà vẫn lăn bánh.....cộng thêm gió lạnh cả xương sống.....sợ quá ông la lên:
-Ma....xe có ma.....cứu...cứu
Bỗng có tiếng của tên lơ xe vọng từ của sổ vào:
- M....ma cái con khỉ....nể ông già tui để cho ông ngủ......xe chết má̀y nãy giờ người ta đẩy chết m....lun nè...xuôống đẩy cha nội.

Sau chuyến đi Sài Gòn quá bực tức, về đến quê vẫn còn phải bực vì chờ đò. Đang đứng chờ đò, bỗng có cô gái té xuống sông nước chảy mạnh không một thanh niên nào dám nhảy xuống cứu cả. Bỗng bác Hai nhảy ùm xuống và vớt được cô gái lên. Lên tới bờ đám dông bu lại hỏi:
- Sao bác hay quá vậy, lớn tuổi mà vẫn nhảy xuống cứu người
Bác Hai mắt vẫn còn đảo quanh như đang tiìm kiếm cái gì và buột miệng trả lời:
- M....hồi nãy thằng nào xô ông xuống
??????

THP

GÀ

16 năm

Bò làm tốt hơn

Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt bò cái của nhà đến chuôòg bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:
-Thế bố em không làm được việc ấy sao?
-Em nghĩ chắc là đươc - Đứa bé nói - Nhưng em nghĩ con bò đực làm tốt hơn

Cái hố

Một cảnh sát đi tuần trong công viên, bắt gặp một chàng trai trẻ tuổi đang lúi húi dưới một gốc cây . Viên cảnh sát tiến lại gần và hỏi
- Này anh kia, anh làm gì thế?
- Ông thấy đấy - Người thanh niên trả lời- Tôi đang đào một cái hố
- Anh đào hố để làm gì
- thưa ông, tối nay tôi có hẹn với 1 cô gái
- Nghĩa là... cái hố này dành cho cô ta
- Vâng - Chàng trai nhún vai- Cô ấy bị gù mà

Chỉ 3 lần thôi

Trong giờ học " Giải phẫu sinh lý người" một cô nữ sinh mất trật tự nhiều lần, ông giáo sư nhắc nhở nhưng không được bèn quát:
- Này em học sinh kia, tôi sẽ đuổi em ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây:"Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất thể tích gấp 7 lần"
Cô nữ sinh suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời..chỉ cười "khi..khi"
- Sao không trả lời đi còn cười cái gì ?
-"khi khi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài, và hãy nghe đây" Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần" Còn cái "khi khi" của cô chỉ có 3 lần thôi

nguahoangvn

GÀ

16 năm

Sưu tầm nè :

Cô hướng dẫn viên xinh đẹp, tóc vàng hoe dẫn một ông khách Mỹ tham quan một vòng ở TP HCM.

Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?".

Tóc vàng hoe toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì nên trả lời đại: "Jesu die here" (Chúa Jesu chết ở đây).

Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?".

Tóc vàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here" (Mọi người chết ở đây).

Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!" (Ôi chúa ơi.).

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?".

Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here"

mammam

TÍCH CỰC

16 năm

ko thanks thì phí

Ranh ngôn tuyệt cú !!!

Chuyện trường lớp
Không mày đố thầy dạy ai
Tiên học lễ hậu học .......ăn
Học đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi
Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta... bắn sang tiếng Việt.
Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!
Học, học nữa, hộc máu.
Học không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên
Học làm chi, thi làm gì
Tú Xương còn rớt,huống chi là mình
Giám thị nhìn em giám thị cười - Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi
Cỗng trường đại học cao vời vợi - Đồng ruộng mênh mông đón em về
Học trò ngày nay quậy tới trời
10 thằng đi học 9 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ
Còn lại thằng kia cũng gật gù
Học cho lắm tắm hổng có quần thay
Học cho hay tắm thay hoài cái quần cũ.
Học cho lắm cũng ăn mắm với cà
Học tà tà cũng ăn cà với mắm
Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng
Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm
Bắt đầu ngủ giữa tiết 3
Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5
Học hành như cá kho tiêu
Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!
Nhà trường là nhà tù
sách vở là kẻ thù
đi học là đi tu
Thầy cô như sát thủ
thời gian như cao su
bạn bè như tôm sú
Đi thi để biết phòng thi
Vô thi để biết để thi thui mà
Khi xưa vác bút theo thầy
bi giờ em lại vác cày theo trâu
Ngày xưa giám thị cũng đi thi
cũng cóp cũng quay chẳng kém chi
Mà này giám thị lại trông chặt
chẳng để em xem 1 tí gì

Cuộc sống
Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.
Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa.
Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác.
Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh.
Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).
Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang ... đi với chồng cô ta.
Không biết dựa cột mà nghe, cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm.
Hận đời đen bạc
Hận kẻ bạc tình
Hận cả gia đình
Hận luôn hàng xóm
Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại
Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng
Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản
Được voi đòi.....Hai Bà Trưng
Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.
Làm sao kiếm được nhiều tiền ?
Làm sao kiếm được tên miền thật ngon ?
Làm sao giấc ngủ cho tròn ?
Làm sao khi chết vẫn còn lưu danh ?
Làm sao để tiền bóng banh ?
Làm sao để nó nhanh nhanh sinh lời ?
Làm sao sống giữa cuộc đời ?
Làm sao sống được chơi bời xa hoa ?
Làm sao cứ mãi trêu hoa ?
Làm sao biết được người ta yêu mình?
Làm sao biết cách tỏ tình ?
Làm sao biết được rằng mình đang yêu ?
Có chí thì .......ghê
Kiến tha lâu ngày .... mỏi cẳng
Có công mài sắt có ngày...... chai tay
Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau
Ăn quả nhớ kẻ trồng cây ,chặt cây nhớ coi cảnh sát
Ăn trông nồi ,ngồi trông người bên cạnh
Nhà sạch thì mát ,bát sạch tốn xà bông để rửa
Nhà sạch thì mát ,bát sạch hết cơm
Qua cầu ngả nón trông cầu ,cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu
Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ
Ta về ta tắm ao ta dù trong dù đục cũng là cái ao.
Rượu này từ gạo mà ra - Ta đây uống rượu cũng là ăn cơm
Chán dời cắt tóc đi tu - Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn trong tù làm chủ giang sơn - một căn phòng đá với dăm ba thằng thằng nào cũng có khiếu năng - thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ Có thằng lại đứng ngẩn ngơ - Vì sao ta lại trở vô nhà tù??
Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ! - Tổ cha mày con khổ mãi nghe con
Để tiền trong túi làm chi - Mua liều thuốc chuột phòng khi hết tiền
Sức khoẻ là vô giá. Hột xoàn mới có giá.
Vũ trường là chốn ăn chơi - Chí Hoà là chỗ nghỉ ngơi giang hồ.
Trăm năm kìu vẫn là kìu - Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên
Cứ vui chơi cho hết đời trai trẻ - Rồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô
Ăn tranh thủ - ngủ khẩn trương - học bình thường - yêu đương là chính
Ai mua tui bán cây...si - si tui tốt giống cành chi chít cành, Hễ si mà gặp đất lành - Là si phát triển trở thành ..siđa
Ai vô xứ Nghệ thì dô còn tui tui cứ thủ đô tui diaz`
Thi đua ta quyết thi đua - Thi đua ta quyết ........ hàng đầu Hàng đầu rồi biết đi đâu? - Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !
Đất lành chim đậu - Đất không lành đất nhậu chim luôn
Con đò dịch đít sang ngang - Bên kia có một cái làng thò ra
Bà con toàn thể xã ta - Ðồng tâm phấn khởi giồng cà dái dê Dái dê to mập dài ghê - Năm sau ta cứ dái dê ta trồng
Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em.
Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu.
Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
“Ba nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!”
Một điều nhịn là chín điều nhục.
Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.
1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ.
Hãy sống để được chết một lần.
Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa .... là hội người mù 100%.
Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.
Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai).
Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
(Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
(Tòa hỏi): Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không? - Dạ phải. - Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không?
Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn ... rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con... cá.
Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá.
Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy.
Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là ... nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân).
Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng ... cắn.
Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn.
Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn.
Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người ... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu.
Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả".

Bè bạn
Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ.
Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế).
Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!
Bạn bè có phúc cùng chia,
có hoạ ...trốn sạch ở nơi phường nào ???
Nhiễu điều phủ lấy giá gương.
Mai sau có lúc ngoài đường "on sale "
Bầu ơi thương lấy bí cùng
Mai sau có lúc nấu chung một nồi
Gần mực thì đen gần đèn thì.......cháy
Gần mực thì ... bia, gần đèn thì... hút.
Môi hở răng ....hô
Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
Trên trời có 1 vì sao - Dưới đất có 1 mình tao anh hùng Anh hùng thì mặc anh hùng - Tao đây lên tiếng anh hùng phải im.
Mình vì mọi người.. mọi người coi mình như mọi
Quân tử đắn đo là quân tử dại quân tử ..làm đại là quân tử khôn
Thằng cho vay là thằng dại ..thằng trả lại là thằng ngu
Con người càng lúc càng đông - Thạch Sang thì ít , Lý thông thì nhiều
Gọt xoài đừng để xoài chua - Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình
Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào .... mặt mình mà hãy nhìn qua gương.
Trông bạn quen quen, hình như tớ ... chưa gặp bao giờ.
Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Ðó chính là ... kẻ thù của bạn.

Tình yêu - Vợ chồng (nhạy cảm!!!)
Yêu em chẳng biết để đâu
Để trong nòng súng lâu lâu anh bóp cò..!
Thích thì chiều .......anh liều..... em té
Thò tay mà ngắt cọng ngò thương em đứt ruột ăn tô phở bò .........thì hết ngay
Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá
Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ ,vô duyên đối mặt cự um sùm
Gió mùa thu anh ru em ngủ - Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!
Nhận được thư em lúc nhá nhem
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ
"Anh ơi ngày mai nó lấy em"
Hôm qua anh đến nhà em
Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng
Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu
Anh xây em = cát
Rồi hôn em 1 phát
Ôi nụ hôn chua chát
Toàn là đất với cát
Iu em mấy núi cũng trèo
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!
Trên trời có đám mây xanh
Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng
Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.
Này cô con gái nhà ai
Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi
Hái rồi thì hãy ...lấy thôi
Còn chưa hái được để tôi...hái dùm
Trước cổng nhà thờ, anh và em...
Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem...
Giật mình Chúa bảo: này hai đứa!
Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm.
Trên đồng cạn dưới đồng sâu - Vợ chồng cấy cấy là thằng cu ra đời
Vầng trăng ai xẻ làm đôi - Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường. đêm qua anh ngủ trên giường - Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.
1 canh 2 canh lại 3 canh Trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành Canh 4 canh 5 vừa chợp mắt Bà xã gọi dậy : làm đi anh
Cam sành lột vỏ còn chua - Thấy em còn nhỏ anh cua để dành.
Cái giường mà biết nói năng thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn
Con mèo mà trèo cây cau hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà Chú chuột đi chợ đằng xa em là cô chuột ,vào nhà đi anh
Học làm gì cho đầu to mắt trố - Về lạy vợ cho dân số tăng nhanh
Dây tơ hồng ...quấn quanh chuồng lợn - Tình chúng mình có tợn wá không anh??
Râu tôm nấu với ruột bầu -Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu đếch ăn!
Thu đi để lại lá vàng anh đi để lại cho nàng thằng cu
Anh yêu em tư chân tới cổ còn cái đầu anh bổ làm đôi Đem về anh bỏ vô nồi anh nấu,anh nướng,anh xào,anh xơi!
3 năm đi lính xa nhà - Anh về đường phố nở đầy hoa Gặp em bồng con ra chào bác - Đau lòng bác lắm ...mẹ cháu ơi!
"Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác."
Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về ... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu.
"Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn"
Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(viết thư điện tử cho người yêu.)

Nam nữ
Trúc xinh trúc mọc đầu đình.
Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh
Em đứng 1 mình em xinh nhất hội.
Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông Ki Sốt.
Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ ... không đẹp.
Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ
1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.
Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà
Có 1 cô gái sẵn sàng chết vì tôi, bạn có biết vì sao không,Vì cô ấy thà chết còn hơn phải yêu tôi...hu hu hu hu hu hu hu
Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút ... nữ tính gì cả".
Đường saigon vừa dài vừa hẹp - Gái saigon vừa đẹp vừa dê
Mẹ ơi con muốn lấy chồng ..con ơi mẹ cũng một lòng như con
Mập thì đẹp - Ốm thì dễ thương - Lòi xương thì dễ mến
Trên trời mây trắng như bông - Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây
Bánh mì phải có patê - Làm trai phải có máu dê trong người!!!
Làm trai cho đáng nên trai - Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!!
Bước chân dô quán đèn mờ
Ngồi gần con gái không sờ là ngu!!
Thà rằng cắt tóc đi tu
Ngồi gần con gái ..... ngu sao không sờ!!
Làm trai cờ bạc rượu chè - Vợ có lè nhè thì ghè nó luôn
“Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..”

mammam

TÍCH CỰC

16 năm

thanks nào các bác

Cẩm nang "tán" dành cho con trai

Thời xưa, một số anh nghĩ ra trò này: mon mem lại gần, đạp 1 phát vào chân cô em, rồi ra vẻ nhỡ chân, xin lỗi. Nói thật trò này mèo, xưa như trái đất.

Đẳng cấp pro bây giờ phải thế này:

Giai đoạn làm quen, tiếp cận

Cách 1: Thể hiện nam tính

Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à". Sau đó "chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần "oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?" đảm bảo sau khi trải nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận được sự ân cần ấm áp, nàng sẽ đổ như nhà cao tầng bị ăn cắp vật tư.

Cách 2: Tình cờ

Một số nhà văn lãng mạn thường nghĩ ra tình huống như sau: Nàng, đang bưng bê một thứ gì đó. Chàng, đang vội vã đi đâu đó. Huỵch, chàng và nàng va vào nhau, mọi thứ đổ tứ tung xuống đất. Chàng rối rít xin lỗi, vừa giúp nàng nhặt đồ, vừa tán. Bull sh!t, đúng là bọn nhà văn dở hơi. Cách này không thích hợp với thời đại @ hiện nay.

Ở thế kỷ 21, anh em ta phải chơi trò khác. Đợi khi nào em gái ra về, bạn trực từ xa, vít ga con chiến mã (SH, Dylan thì càng tốt, không thì babetta cũng Ok) tông thẳng vào cô em. Đảm bảo cô em sẽ nằng lăn ra đất, nhìn bạn với đôi mắt khát khao. Bạn đã thành công, xin chúc mừng.

Cách 3: Ân nhân cứu mạng

Một cô gái rất dễ rung động khi được một chàng trai cứu thoát khỏi nguy hiểm (VD như bị ngã xuống nước, bị hỏa hoạn, động đất ....)

Thế nhưng vấn đề là có phải lúc nào em gái cũng gặp tai ương để bạn ra tay nghĩa hiệp? Xin thưa là không. Vì vậy muốn thực hiện cách này, chính bạn phải là người tạo ra tai họa cho cô em, rồi sau đó cứu cô em thoát khỏi bàn tay tử thần.

Đơn giản nhất là cho em này ngã xuống nước.

Bạn chờ cơ hội khi em đang đi qua những đoạn sông hồ, nhẹ tay đẩy 1 phát cho em bay thẳng ra giữa sông. Tuy nhiên, thời nay con gái biết bơi khá nhiều, để chắc ăn, bạn phải nhảy xuống, dìm cho em này ngắc ngoải, gần chết rồi mới cứu. Nói chung bạn cứ dìm đến khi nào không thấy em này chống cự, yên tâm là mọi việc đã nằm trong tầm kiểm soát, khi đó cứ tằng tằng mà cứu.

Cách 4: badboy

Có một điều các bạn nên biết, một số cô gái thích những bad boy. Hẳn bạn sẽ không ngạc nhiên khi mấy chú bặm trợn, đầu gấu hay ngồi cuối lớp thường kặp kè với mấy em xinh như mộng. Cách thức này rất hợp với mấy anh ku hay gây gổ, có máu liều.

Tuy nhiên làm sao để thể hiện máu côn đồ của mình?

Quá đơn giản, bạn gọi hội đến tận nhà nàng, cho anh em đập phá tanh bành, sau đó bảo đám đệ tử giải tán, một mình mình đứng lại nhận trách nhiệm.

Nên nhớ càng bị ràng buộc, bạn càng có cơ hội tiếp xúc với em gái.

Ngoài ra, bạn có thể dùng một cách khác, đó là tưới xăng đốt cháy rụi căn hộ mà cô em này đang sống. Dĩ nhiên không nơi nương tựa, bạn sẽ là chỗ dựa vững chắc cho cô bé. Đề phòng trường hợp một thằng ku khác nhảy vào ăn chặn, bạn phải có đàn em theo dõi 24/7, chú nào loe ngoe tiếp cận em gái, cho đàn em làm thịt luôn, đằng nào tay cũng nhúng tràm rồi.

Hờ hờ, chúc anh em thành công khi thực hiện các tuyệt chiêu này. Nếu anh em vẫn còn tự do, chưa bị tống vào tù hoặc bị đưa vào bệnh viện, xin giới thiệu cho anh em bước tiếp theo: phát triển tình cảm.

Bad Boy kua gái !!!

Giai đoạn phát triển tình cảm

OK, đến giai đoạn này, trong mắt nàng, bạn chắc chắn đã chiếm được một vị trí đặc biệt (vì những thủ đoạn mà bạn đã sử dụng để ra mắt người đẹp).

Nhưng nếu ngủ quên trên chiến thắng, không có những hành động kế tiếp, em gái xinh tươi của chúng ta (Ở đây xin nhấn mạnh từ "chúng ta" vì một em mơn mởn bao giờ cũng có rất nhiều thằng đong đưa).

Giai đoạn này cần chú ý 2 vấn đề:

1. Chiếm được tình cảm của em gái

2. Show off cho mấy thằng lìu tìu khác cóng cơ.

Cách 1: Mời đi chơi

Nghe quen thuộc phải không? Cách này là một trong những bài học vỡ lòng của nghề làm giai. Tuy nhiên cách thực hiện sao cho hiệu quả lại không hề đơn giản. Theo kinh nghiệm truyền lại của sư phụ Tôn Ngộ Không: "con gái là cái giống mình càng nuông chiều, nó càng chảnh, càng kiêu. Muốn nó quy phục, ta phải kiên nhẫn, đồng thời thể hiện được cái tâm của mình, hay nói gộp lại là nhẫn tâm". Bạn có nhiều phương án để mời ghệ của mình, nhưng phải luôn ghi nhớ 2 chữ "nhẫn tâm" mà Đường Tăng đại sư đã dạy.

- Gửi thư: thằng hâm mới dùng cách này để rủ người khác đi chơi. Lời nói trực tiếp bao giờ cũng có tác dụng hơn.

- Nhờ bạn bè: nói chung không nên, đi chơi 2 người có nhiều cơ hội hơn 1 nhóm 3,4 người.

- Gọi điện: (dùng giọng lè nhè cũng được) "Tôi nói cho cô biết, nếu trong 15 phút nữa, cô mà không đến (...) , tôi sẽ kéo đàn em đi san phẳng cái nhà cô đang ở".

- Nói trực tiếp: "Em ạ! Hôm trước có hiểu nhầm, anh định cho mấy thằng đệ xử lý 1 con mụ già, nhưng lại đưa nhầm ảnh của em. Chiều nay không khéo mấy thằng đệ của anh nó ra tay, tốt nhất em nên đi với anh cho an toàn."

Dụ được em ra khỏi nhà rồi, đưa em đi đâu là phụ thuộc vào sở thích của bạn. Nói chung, các em sẽ không dám trái lệnh của bạn. Bạn nên giữ gìn cho em nó một chút, đừng táy máy nhiều quá hỏng hết hàng họ.

Một số em khi ở bên các anh thường hay lôi cái tính làm nũng ra.

Thật ra đây không phải tính xấu, nhưng nếu lạm dụng nhiều quá sẽ khiến anh em ta khó chịu. Hơn nữa, đàn ông con trai phải đàng hoàng, ai lại đi làm thằng nô lệ. Nhất quyết không để mấy em lấn tới. Ngay khi các em có biểu hiện lấn sân, bạn phải ngay lập tức dập tắt cái suy nghĩ đen tối của em nó.

Cách gián tiếp: khi em vừa có biểu hiện, bạn ngay lập tức ném cốc coffee xuống đất, chửi "MK, ông gọi coffee mà chúng bay dám cho cả đường vào à", đảm bảo em gái mất vía, ngồi im re.

Cách trực tiếp: Hất thẳng cốc coffee vào người cô em và lạnh lùng: "nói lắm, ngứa tai"

Cách 2: Giúp đỡ lúc hoạn nạn

Ai cũng biết việc ra tay giúp đỡ khi cô em đang gặp khó khăn sẽ có ảnh hưởng rất lớn về mặt tình cảm. Nhưng có 2 vấn đề nảy sinh:

1. Không phải lúc nào em gái cũng có khó khăn

2. Nếu có khó khăn, không phải lúc nào cũng nằm trong khả năng xử lý của mình

Vì vậy tốt nhất bạn nên chủ động là người đem đến khó khăn, hoạn nạn cho em gái và rồi ra tay giải quyết. Cái gì nằm trong tầm kiểm soát cũng hay hơn.

Bạn có thể nhân 1 dịp đến chơi nhà em gái, len lén bỏ vài viên thuốc diệt chuột hoặc 1 chút thuốc trừ sâu vào thức ăn của em. Em sẽ bị trúng độc, bạn nhanh chóng đưa em đi cấp cứu, sau đó ngày ngày đến chăm sóc em. Wow, nhiều thời gian bên cạnh tâm tình, khi em này bình phục, 2 người cứ gọi là ...

Tuy nhiên bạn nên lưu ý, nếu liều lượng thuốc diệt chuột (hoặc thuốc trừ sâu) quá cao, em sẽ không nằm bệt trên giường mà bay thẳng lên nóc tủ. Để tránh trường hợp này, bạn nên thử trước liều lượng với một số đối tượng như bạn bè cùng lớp, mấy ông bà hàng xóm ....

Có một cách khác, đó là nhờ mấy thằng đàn em, phóng xe húc cho nàng què cẳng. Tuy nhiên cách này có thể khiến cho em gái của bạn mang thương tật vĩn viễn, gây mất thẩm mỹ. Vì vậy cách này giờ ít được áp dụng.

Lúc nhỏ tưởng kua gái khó. Lớn lên mới biết kua gái dễ, bỏ mới khó.

Cách 3: Lấy cảm tình mẹ vợ

Tiếp tục nhờ đàn em giúp sức, cướp giật hoặc trấn lột bà kụ, sau đó bạn xuất hiện đưa kụ về. Nên tránh xông ra sớm quá, đụng độ với thằng đàn em thành ra không hay, cái kiểu anh hùng rơm bắt cướp không thật sự tốt, chẳng may thằng đệ bị bắt thật, nó khai thì oan gia, hỏng hết đường bột. Còn một điều nữa, nhắc thằng đệ ra tay mạnh mạnh 1 chút, bà kụ mất tỉnh táo, không nhận ra bạn là thằng chủ mưu.

Cách 4: Lấy cảm tình bố vợ

Bố vợ là một mục tiêu khá là khó xơi. Khi đụng độ kụ già, bạn sẽ rất dễ bị ông lão cân não. Nếu không chứng tỏ được mình là thằng đàn ông có khí chất, bạn sẽ bị ông lão cho ra rìa. Thường thì bố già sẽ đọ sức với bạn xung quanh mâm cơm. Các bậc tu mi nam tử thường hay lắm lời khi có chút men. Đàn ông thường ghét những người giả dối.

Quá tuyệt, bạn cần dek gì phải ý tứ, có tật xấu nào cứ thoải mái show off trước mặt bố già cho nó thân thiết. Bạn tha hồ tán phét với bố già về lô đề, cá cược, gái gú, rượu chè, yên tâm đàn ông con trai thằng nào thiếu mấy cái này.

Ah, nhân tiện nói về rượu chè, đảm bảo lão già sẽ đọ tửu lượng với bạn. Bạn mà thua là hơi bị mất phong độ đấy. Nếu bạn uống khá, tốt thôi, khỏi cần đọc tiếp nữa, lượn cho nước nó trong. Xin truyền kinh nghiệm cho những bạn uống không giỏi, hoặc giỏi nhưng vẫn dưới cơ ông lão. Hẳn các bạn còn nhớ tác dụng giữa cocacola và kẹo bạc hà mentos? Vừa chiến rượu, bạn vừa cố gạ ông kụ làm vài ngụm coca. Nếu ông kụ không muốn uống, bạn phải dùng tuyệt chiêu khích đểu: "Bố ạ, thời nay rượu uống xuông nó nhạt nhẽo lắm. Chơi no cả bụng rượu mà cũng chẳng thấy phê đâu. Bố muốn tới bến thì phải làm chú coca này cho máu lửa. Ah mà thôi, sức khỏe của bố không tốt, con sợ chơi xong cái coca này, bố gục luôn thì vợ con nó lại chửi, mệt lắm." Đảm bảo ông kụ nóng mũi lên, chơi sạch cả lon.

OK, tiếp theo là cho ông kụ làm viên mentos. Bạn có thể lấy lý do như sau : "Bố con mình hút thuốc thế này, tý nữa mẹ ngửi thấy mùi thuốc, khéo lại cấm vận thì phiền. Cái kẹo này khử mùi thuốc tốt lắm bố ạ, con với bố, mỗi thằng 1 viên cho nó sảng khoái" . Sau khi ông kụ ngậm viên kẹo, bạn phải tương kế tựu kế nhổ viên kẹo trong mồm ra ngoài, nếu không lỡ miệng nuốt vào bụng là thôi rồi lượm ơi. Có thể giả vờ lôi điện thoại ra gọi cho mommy ở nhà, báo sẽ về muộn, lừa lúc ông kụ không để ý nhét tọt viên kẹo vào túi quần (đừng sợ bẩn, giặt quần dễ lắm). Thế là xong, ông kụ đã ngậm kẹo, còn bạn thì không.. Yên tâm chỉ sau vài phút, bố già sẽ gục, cơm phở rượu bia phọt ra từ tất cả những chỗ có thể. Bạn đã chiến thẳng vẻ vang. Lúc này gọi mẹ vợ vào lo hậu sự, còn bạn có thời gian rảnh để xàm xỡ em gái xinh tươi.

Giai đoạn Bảo vệ thành quả

Nói chung khi bắt đầu tán 1 em, bạn phải xác định lúc nào cũng có đối thủ lăm le ăn vụng. Vì vậy việc bảo vệ thành quả là vô cùng quan trọng. Công việc này bao gồm 2 phần: 1 là lúc không giáp mặt với tình địch, 2 là lúc đụng độ.

Phần 1: Chưa giáp mặt tình địch

Giai đoạn này chỉ có bạn và em gái của chúng ta, bạn phải cùng cố tình cảm giữa 2 người. Ngoài ra còn phải tiêm nhiễm cho em gái một vài tư tưởng tiến bộ, VD kể về một số chiến tích trả thù, hãm hại người khác theo kiểu xã hội đen của bạn, em gái sẽ tự cảm thấy không nên có lỗi với bạn. Ngoài ra, bạn có thể dùng một số tuyệt chiêu "người lớn" để bắt em gái tự nguyện theo mình. Tuyệt chiêu này nhiều người biết, nhưng rất tiếc không thể nói ra được vì đây là website trong sạch (diemtinblog.com)

Phần 2: Đụng độ tình địch

Chuyện tất yếu, thế nào cũng có lúc bạn chạm mặt đối thủ. Địa điểm có thể là nhà của em gái, quán nước, party. Tình huống có thể là bạn đi với em gái, gặp thằng ku kia, hoặc bạn gặp thằng ku kia đi cùng em gái, hoặc cả 3 vô tình gặp nhau.

Trong những tình huống đó, xử trí ra sao, đó là cả 1 nghệ thuật.

Những thằng bám đuôi, không ít trong số đó có máu liều. Nếu cư xử ngu, rất có thể tụi nó sẽ tìm cơ hội băm mình 1 nhát. Bởi vậy tuyệt đối tránh xô xát với mấy thằng ku này.

Phải thể hiện cho tụi nó thấy đẳng cấp của mình, khiến chúng nó chột dạ, mất hết nhuệ khí, tự khắc rút lui.

Cách 1: Đẳng cấp của một đại gia

Nhè lúc thằng ku con đang ở gần, bạn rút con O2, quay số gọi tổng đài rồi thảnh nhiên "Sao rồi thằng súc vật? 12 con mẹc xì đì của tao về nước chưa? Bị hải quan chặn à? MK thế đêm nay tao lấy cái gì để chở con vợ tao đi chơi? Chẳng lẽ lại lôi con Lơ dớt từ tuần trước ra hả?"

Nếu thấy bàn ghế, giường tủ trong nhà em gái bị cập kênh, hãy nói vừa đủ cho cả em gái lẫn thằng đượi kia nghe thấy "Em ạ, cái tủ này chân bị kênh, để anh lấy mấy cái thẻ ATM ra chèn vào cho nó cân".

Có rất nhiều cách để bạn khoe tiềm lực tài chính của bản thân, VD phi thẳng con cellphone vào tường khi có chuyện bực mình, lôi vài tờ 100USD ra lau ghế cho em gái... Yên tâm khi gặp những đại gia như bạn, 99,99% bọn nhóc tỳ sẽ cóng cơ, ăn nói lắp bắp, tự nguyện rút lui.

0.01% còn lại là những thằng chịu chơi không kém gì bạn.

Lúc này bạn dùng cách thứ 2

Cách 2: Cản lĩnh của bậc đàn anh

Những thằng trụ được qua cách thứ 1 đều là những thằng công tử chịu chơi, tiêu tiền như rác. Lúc này bạn phải thể hiện bản lĩnh của chính mình, lôi kéo thằng này về làm đàn em cho mình. Bạn có thể gọi vài thằng đệ tử, dắt theo đồ, lao vào giả vờ làm thịt thằng ku. Trước khi xô xát xảy ra, bạn ........ phía trước, dơ tay che cho thằng nhóc và nói "Nhầm người rồi bọn mày, chú này đi cùng với anh, chúng mày không được vô lễ". Tiếp đến kéo lũ đệ tử và thằng ku đi vài phát tăng 2, hờ hờ, bạn đã bớt đi 1 tình địch, có thêm 1 thằng đàn em đắc lực.
Cẩm nang "tán" dành cho con trai
Thứ năm, 29 Tháng 5 2008 15:53

Trong quá trình tiến tới một tình yêu chân chính (thằng nào thích chân phụ thì cũng Ok), giai đoạn đong đưa cưa cẩm có vai trò rất quan trọng (mặc dù không mang tính chất quyết định).

Nam giới thường kém ưu thế về giao tiếp so với nữ giới, tuy nhiên lại thường là người phải đảm nhiệm nghĩa vụ rất cao cả, được mọi người gọi bằng cái tên dân dã, đó là "tán".

Rất nhiều anh em có những điều kiện vật chất rất tốt: nhà giàu, đẹp "zai", học giỏi, nhưng lại lận đận trong việc hạ gục đối tượng, trong khi thằng bạn mặt vừa ngố, lại không có điều kiện kinh tế bằng mình thì lại đong đựơc con bé xinh đáo để. Lý do chủ yếu là vì các anh giai tán không đúng cách, cưa không thuận chiều.

Vì vậy mình xin cố gắng tổng hợp một số kinh nghiệm để giúp đỡ anh em nhà mình nâng cao tay nghề, khiến cho cả 2 phái đều được hưởng lợi (nói thật, các em cũng muốn có bạn trai bảnh bao, nhà giàu bỏ xừ, mỗi tội các anh chán đời quá, làm em nó cụt hứng)

Một số quy tắc vàng:

- Giữ được phong cách của mình. Cái này nói thì dễ, nhưng thực chất nhiều anh không xác định được style của bản thân, trí thức mà lại thích chơi kiểu bụi, trầm lặng mà cứ đeo mác hiphop, sport. Đại khái anh em đừng có thử một kiểu gì mới (các ăn mặc, đi đứng, nói năng) ngay khi vừa gặp 1 em. Nếu muốn đổi style, phải tập từ từ. Cái kiểu con trai thích đóng giả một hình tượng nhân vật nào đó thường là diễn xuất rất lố, chuối, làm trò hề cho người khác, hoàn toàn không nên.

Đàn ông là phải có style. (Ảnh minh họa)

- Lịch sự, galant , đại khái là có những cử chỉ đẹp. Nhưng nên chú ý, đừng để mất phong cách. Cái này nói thì dễ, thực tế thì không đơn giản. Nhiều chú bắt chước phim ảnh, làm những trò ngố tàu theo kiểu : "cái ví của em khó mở à? để anh giúp cho nhá" hay là "ghế của em có cứng quá không? anh bảo bồi bàn thay cái mới êm hơn, OK?". Nói chung nên tránh thái độ xum xoe và xoi mói quá mức.

- Cười đúng lúc. Cái này khá quan trọng. Nói chuyện với 1 thằng mặt như đưa đám thì trừ khi được cho tiền, còn thì chẳng có đứa nào lại cảm thấy dễ chịu hết. Nói chuyện với 1 thằng mặt nhăn nhở lại càng ngứa mắt hơn.

- Ăn nói đúng cách. Ậy cái này tối quan trọng, anh em phải luyện nhiều nhiều.

- Quan tâm đúng cách. Cũng cực kỳ quan trọng, nếu không cẩn thận sẽ bị mấy em khép vào loại đàn ông tò mò, hay bới móc đời tư.

Các thức tiến hành:

Xong phần lý thuyết khắc cốt ghi tâm, bây giờ đến đoạn thực hành.

Nói chung anh em đừng có thiêng liêng hóa việc tán đổ 1 em. Xét cho cùng, việc tán 1 cô gái cũng chỉ xoay quanh lời nói và hành động, là một phần trong giao tiếp ứng xử. Bởi vậy , anh em cứ tập hót nhiều vào. Hót quen, sau này sẽ có phản ứng nhanh nhạy trước mọi tình huống.

Ngoài ra còn cần một số chiêu thức oánh vào tâm lý mấy em.

Giai đoạn 1: Chuẩn bị

Tán 1 em xinh tươi cũng như tham gia 1 trận đánh, chuẩn bị không kỹ sẽ làm đối phương mất cảm tình, mang tâm lý phòng vệ khiến anh em khó tấn công. Phải có chuẩn bị trước, đại khái anh em hiểu thế là được.

- Kỹ năng ăn nói: dĩ nhiên, không có cái này khó mà cưa cẩm được. Những thằng nào tốt số, được em gái để ý từ trước thì đi chỗ khác chơi. Anh em ta phải xác định : em bé hoàn toàn chưa có chút cảm tình gì với mình (thậm chí còn đang ghét mình nữa là đằng khác). Vì vậy phải uốn lưỡi dẻo. Muốn ăn nói lưu loát, anh em ta phải có người để tập dượt. Theo kinh nghiệm dân gian, mấy bà bán hàng cá, hàng mắm có miệng lưỡi dẻo nhất. Anh em cứ hàng ngày đến đó ăn quịt, sau đó chửi nhau với mấy bà này, đảm bảo trình văn sẽ tăng cao đáo để. Sau khi luyện lưỡi dẻo ở mấy mấy mẹ hàng cá, chuyển sang phần ăn nói có gang có thép. Đối tượng để luyện kỹ năng này là mấy chú cảnh sát giao thông. Anh em tìm ngã tư nào quan trọng, có mấy bóng vàng, sau đó vượt đèn đỏ 1 phát. Khi mấy chú vàng hạnh họe, anh em phải đối đáp lại. Luyện như vậy vài tuần liền, đến khi nào có thể cãi thắng mấy chú áo vàng, không phải giam xe hoặc nộp tiền phạt, thế là anh em đã đạt yêu cầu.

Miệng lưỡi là phải dẻo. (Ảnh minh họa)

- Phong thái cử chỉ: Một thằng hót như khướu, nhưng đi đứng lom khom, chân tay vắt vẻo thì cũng chỉ là trò hề cho các em gái xinh tươi. Phải có phong độ, phải có cái chất của riêng mình. Trước hết cần luyện sự bình tĩnh, ứng phó với những hoàn cảnh bất lợi. Anh em rèn luyện bằng cách đái bậy dọc đường. Tất nhiên sẽ có rất nhiều người đi qua và chiêm ngưỡng cảnh tượng hoành tránh này. Tới khi nào anh em có thể đáp trả những ánh mắt khinh bỉ đó bằng một cái hất tóc điệu nghệ kèm theo điệu cười man trá, thế là ổn. Tiếp đến là rèn luyện động tác cho dứt khoát, mạnh mẽ. Có lẽ anh em sẽ nói "tập thể hình phải không sếp?" Câu trả lời là "chưa đủ". Tập thể hình có thể làm cơ thể rắn chắc, nhưng không làm cho cử chỉ hành động của anh em mạnh mẽ hơn. Muốn có được tác phong đầy nam tính, anh em phải luyện cách khác. Anh em nên đến mấy quán nước bên cạnh các trường cấp 3, đại học, cao đẳng, vào lúc đang có tiết học. Tất nhiên sẽ có một vài học sinh vẫn đang ôn bài ngoài quán nước. Anh em cứ lao vào táng mấy thằng ku này....?????

Nếu thấy mấy chú oát con này chưa đủ đô, anh em có thể nâng cao tay nghề bằng cách đi vào mấy doanh trại bộ đội, lôi vài chú áo xanh ra làm bia tập võ, thế nào cũng được như ý.

Giai đoạn 2: Chọn đối tượng

Thật là sai lầm khi bộ "Tuyệt kỹ tán gái" được phát hành đến gần 3 tháng mà khâu quan trọng nhất, chọn đối tượng, lại bị lãng quên. Võ công đầy mình mà lại lôi ra tấn công 1 em Thị Nở thì quả thật đó là điều lãng phí vô cùng. Thay cho lời tạ lỗi, xin gấp rút bổ xung giai đoạn chọn đối tượng để anh em tham khảo.

Phải chọn đối tượng như thế này

Khi gặp 1 em, chúng ta cần quan tâm tới những tiêu chí sau:

- Vẻ đẹp
- Hoàn cảnh gia đình
- Quan hệ xã hội
- Tính cách

1. Vẻ đẹp:

"Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không biết làm đẹp". Câu nói này rất đúng. Mỗi cô gái đều có những nét riêng, nếu biết cách trang điểm, chọn góc nhìn, kết hợp với ánh sáng, họ đều có thể tỏa sáng như siêu sao. Cũng chính vì phái nữ bôi son trát phấn rất giỏi, anh em nhà ta phải biết cách chọn đúng đối tượng, tránh trường hợp buổi tối đi chơi ngất ngây cùng tiên nữ, sáng giật mình lên cơn đau tim vì nằm cạnh xác ướp đội mồ. Phải chọn những em đẹp ngay khi không trang điểm. Vấn đề nảy sinh là cuộc sống xã hội ngày càng nâng cao, muốn gặp con gái khi không trang điểm, họa chăng các bạn đến nhà hộ sinh trực sẵn để nhòm mặt các bé gái mới chào đời. Vì vậy, làm cách nào để biết được bộ mặt thật (theo nghĩa đen) của em gái nhà mình?

- Nửa đêm cạy cửa vào nhà em gái, lấy đèn pin ra soi. Cách này khá mạo hiểm, tỷ lệ thành công không cao (vì nhiều em dùng phấn ban đêm), không ít anh chàng khi đang lúi húi ngắm nghĩa dung nhan người đẹp ngủ trên giường thì bị em này túm cổ, đè xuống sàm sỡ, khiến cho thân tàn ma dại, đau xót vô cùng.

- Gặp các em ở hồ bơi. Cách này cũng không thật hiệu quả, nước hồ bơi có thể làm da mặt các em trắng như trứng gà.

- Nhảy vào phóng tắm khi các em này đang trong tư thế eva, cách này cũng chứa đựng nhiều rủi ro, chẳng may gặp những em lăng nhăng vác bụng bầu, bị các em này đổ vấy tội làm cha cho đứa con trong bụng thì rách việc.

- Một số em dùng mỹ phẩm chất lượng thấp nhập lậu từ bên Tàu, những loại này khả năng bám vào da mặt rất thấp, va chạm 1 chút là có thể bong ra. Vì vậy nếu ngửi thấy mùi hương ngai ngái của hàng tàu, các bạn có thể túm cổ áo em gái, tát cho vài phát, lúc đó các em sẽ lộ nguyên hình.

- Đối với những em nhà giàu, chơi hàng xịn, các bạn sẽ phải dùng biện pháp hiệu quả hơn. Dùng cùi trỏ tay phải, đánh thật nhanh vào gáy em gái (vị trí hộp sọ tiếp giáp với xương sống), để gây mê, nếu bạn có hóa chất gây mê, sẽ không phải đau tay như cách vừa rồi. Sau khi em này đã bất tỉnh, nhẹ nhàng lôi em này vào toilet, nhúng mặt em gái vào bồn cầu, dùng ngón trỏ, ngón giữa và ngón cái của tay phải, kỳ cho sạch. Nếu các em dùng phấn cao cấp, khó tẩy rửa, các bạn phải phòng bị sẵn một vài hóa chất tẩy trang. Những loại hay dùng là Axit H2SO4 đặc nóng (theo sách hóa học lớp 10, 11 hoặc 12), thuốc trừ sâu 666, hoặc 1 vài loại dân gian như Mắm tôm, mắm tép đều có tác dụng rất tốt.

Sau khi được chiêm ngưỡng dung nhan của em gái, nếu chấp nhận được, em gái này chính là đối tượng để bạn chinh phục

Nếu xấu quá, phải nhanh chóng biến khỏi hiện trường, nhớ xóa sạch dấu vết trước khi bốc khói.

- Một trường hợp khác là khi đi đường, gặp 1 em đi xe máy nhìn có vẻ được được, lúc này cũng là thời cơ thuận lợi để anh em nhà ta tẩy trang cho con bé. Hãy cho em này xòe xe, lợi dụng tốc độ của xe máy để tạo ra lực ma sát, làm bay đi lớp phấn son trang điểm. Vấn đề ở chỗ không phải lúc nào xòe, em gái của chúng ta cũng tiếp đất bằng mặt. Muốn như vậy phải có cách. Tìm 1 thanh sắt Phi 10 (đường kính 10mm), khéo léo thọc vào nan hoa bánh trước của em này, xe sẽ khựng lại. Theo quán tính, em này tiếp tục phi người về phía trước và dĩ nhiên sẽ chúi mặt xuống đường. OK, lúc này phấn trang điểm của em gái đã bay hết, bạn có thể thoải mái ngắm dung nhan. Nếu thấy ưng, lập tức ghi lại biển số xe, thó luôn con di động của em này rồi chuồn. Lúc này chưa phải thời điểm thích hợp để tán tỉnh. Có di động của em này trong tay, cơ hội gặp lại là chắc chắn.

black_men83

GÀ

16 năm

Ối trời ơi, bài dài quá, hết cả muốn đọc. Cop paste hả đồng chí 😁

redshark

GÀ

16 năm

Đọc truyện cười của Pác mammam mà cứ ngỡ đang đọc tiểu thuyết hở Pác đen. :D

kevin_nguyen

Trứng

16 năm

Kha khá rồi - sắp có thêm một đống chuyện cười cho BB của các pác roài

Ặc...ặc......bác mammam mà đi cua gái thì nhớ rủng rỉnh ít tiền nhé.....vì có lúc phải đưa con gái người ta vào viện cấp cứu
......Cảm ơn các bác....các bác thấy đấy đã có kha khá truyện cười cho DT của các bác rồi đấy.....

Benhimcoi

GÀ

16 năm

Trong khu rừng có bác khỉ già (giống đười ươi) rất là dâm đãng, nó đã hiếp biết bao nhiêu con vật trong rừng không chừa 1 ai, chỉ còn nàng chúa sơn lâm là chưa dám. Một hôm khỉ ta quỡn wá bèn quyết định chơi liều luôn, khỉ rình lúc cọp đang uống nước suối thì nhào vô chơi chiến thuật du kích làm cọp ta không kịp xoay xở, khi xoay mình lại thì bác khỉ đã biến mất tiêu. Cọp tức lắm bèn lồng lộn đi kiếm. Tới 1 góc rừng cọp thấy một con khỉ đang ngồi đọc báo bên gốc cây (thực ra chính là bác khỉ láu cá kia thấy 1 tờ báo của ai bỏ trong rừng lượm lên giả vờ đọc) bèn hỏi:

- Nè, mày có thấy con khỉ nào đi qua đây không hả?

Bác khỉ giả bộ ngu ngơ đáp:

- À, có phải con khỉ vừa mới chơi con cọp phải không?

Cọp ta nghe vậy bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm:

- .........nó, nhục quá, mới đây mà đã lên báo rùi!

mammam

TÍCH CỰC

16 năm

típ nè

Ong đốt

Một cô gái trẻ theo học khoá tập đánh golf. Nhưng khi cô ta vừa bắt đầu chơi thì đột nhiên bị ong đốt. Vết đốt cũng khá nghiêm trọng nên cô ta buộc phải dừng chơi và quay về house-club để yêu cầu chăm sóc y tế.

Vừa về đến nơi thì gặp ngay huấn luyện viên.

_Sao cô quay về sớm vậy? - HLV hỏi – Có chuyện gì không ổn à?

_Tôi vừa bị ong đốt – Cô gái trả lời.

_Ở đâu vậy?

_Ðoạn giữa lỗ thứ nhất là thứ hai – Cô gái đáp.

HLV nhăn trán lục tất cả kiến thức chuyên môn của mình. Sau cùng ông ta nói

_Tôi nghĩ là tư thế chân của cô xoạc quá rộng rồi.

*******************

Lỡ miệng

Trước giờ học, Tí bắt được một con chim sẻ. Cậu ta khoái lắm nên mang nó vào để trong ngăn bàn. Trong giờ học, thỉnh thoảng con chim lại kêu "chíp chíp" thế là cả lớp lại khúc khích cười...

Cô giáo đang giảng bài nên rất bực mình, bèn quát:

- Ai mang chim vào lớp thì mời ra ngoài để cho lớp học !

Cô giáo vừa dứt lời, cả lớp bỗng vắng hoe vì một loạt học sinh nam đều đứng dậy và đi ra ngoài.
1. Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !

2. Một anh giáo trẻ ngаy đầu tiên đi làmgia sư, bất lực trước sự dốt nát của học trò, chán quá liền bảo: - Thôi, bây giờ tôi hỏi em, Tha-lét là ai, em biết không? - Thưa thầy không ạ - Pitago là ai, em trả lời được không - Không ạ - Ơclít vậy, em biết không? - Không ạ. Thế em đố thầy, Hùng trâu là ai, thầy có trả lời được không? - Không - Thầy có biết Sơn sứt là ai không? - Không –Thế còn Dũng ve chai? – Không – Thế mà thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em. Thầy tuổi gì.

3. Cạnh chùm cây chi chít cỏ, có con Cua canh chừng chụp con Cá. Chợt con Còng chụp con Cá của Cua.
- Cua cự: Con Cá của Cua.
- Còng cãi: Con Cá của Còng.
Cua Còng cứ cãi cọ: của Cua - của Còng, của Cua - của Còng.
Cạnh có con công, con cò cũng cùng coi chúng cãi cọ.
- Cò: Con Cá của Còng, Còng có công chụp.
- Công cự : Con Cá của Cua, Cua có công canh chừng.
Công - Cò cũng cãi cọ: của Cua - của Còng, của Cua - của Còng ... Chợt có con Cọp, Cọp cười: con Cá, con Cua, con Còng, con Công, con Cò của Cọp.

4. Chuyện trò mãi với người yêu bên gốc cây, cô gái muốn được ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý :
- Anh yêu ! "Kiến bò bụng em" đây này !
- Chết chửa - Chàng trai hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến !
Ngồi ghế đá một lúc, nàng lại nói :
- Em muốn... "ấm bụng" một chút !
- Ôi ! Anh sơ ý quá để em bị gió lạnh ! Dầu xoa đây em !
Buồn thật ! Cô gái liền chuyển hướng :
- Anh chẳng hiểu gì cả ! Em "hoa cả mắt rồi !
- A ! Chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy.
Vừa nói, chàng trai kéo cô gái vào bóng tối.
Đến nước này, cô gái đánh liều :
- Anh ạ ! Em "nhạt mồm nhạt miệng" lắm, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi (!)
1. Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp.Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp.Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ. - Cả lớp đồng thanh.- Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai".

2. Alô!) Anh đã thấy Em bên người ấy (Anh nói sao? ) ai kề vai đi bên người ấy (Ơ ! khi nào? ) Ngồi sau xe Em ôm người ấy. Và Anh đã thấy. Con tim Anh nhói đau biết mấy. Lời thề xưa đấy. Em có nhớ không vậy. (Anh! ) Anh không thích nói lời đắng cay. Anh không muốn chọc giận ai đấy. Anh sẽ ra đi. (Anh ơi!) Chẳng còn gì đã mất hết. Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi. ( Khoan đã Anh ơi ! ) Gì Em ?- Anh gọi lộn số rồi ạ ! - Ui chết mx ! Lộn số à , Sorry Em nha.

3 .Thỏ đang chạy trong rừng thì gặp Sóc đang hít thuốc phiện, Thỏ liền nói: "Sóc ơi hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng, sẽ có nhiều cảnh đẹp đáng yêu lắm"

Sóc nghe lời và chạy theo thỏ! Cả bọn đang chạy thì gặp Gấu đang chích heroine, Thỏ liền nói: "Gấu ơi hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng, sẽ có nhiều cảnh đẹp".

Gấu tức giận gầm lên: "TIÊN SƯ THẰNG THỎ KIA, LẦN NÀO SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG!!"
Ông của 1 cậu bé học sinh gọi cho cô thư ký: "Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé". Cô thư ký gọi cho chồng: "Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ" Ông chồng gọi cho cô bồ: "Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ" Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: "Tuần này mình vẫn học như bình thường" Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: "Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi." Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: "Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lại".

1 người Việt và 1 người Mỹ nói chuyện với nhau

- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống

- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?

- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?

- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi

- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?

- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm

Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì mới sinh đã biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.
Bác sĩ hỏi đứa bé:

Cháu có biết bác là ai không?

Đứa bé trả lời:

Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!

Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.

Đến lượt cha đứa bé hỏi:

Cục cưng, có biết ta là ai không?

Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:

- Ông có đau không?

- Không!

Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:

Đau!

Đứa bé lúc này mới nói:

Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!

Có 3 người: Mỹ, Nhật, Việt Nam tham gia cuộc thi ai là người ở dơ nhất.

Thể lệ của cuộc thi là, ai ở chung với heo lâu nhất thì người đó sẽ thắng.

Người Mỹ thi đầu tiên, vào chuồng heo ở được 1 tuần thì chịu không nổi liền chạy ra.

Đến người Nhật vào ở được 2 tuần thì cũng chịu không nổi liền chạy ra.

Cuối cùng người Việt Nam vào, 1 tuần không thấy ra, 2 tuần không thấy ra, mọi người đang lo lắng không biết người VN có bị gì không thì 1 tháng sau người ta thấy con heo chạy ra vì chịu không nổi.

Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn lý do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói.

Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Sau khi cố gắng viết, chị đưa lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị.

Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trắng và một cây bút bị gẫy ngòi.

Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.

- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.

- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?

- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

***

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Thà yêu còn hơn
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:
- Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em... xin tha ạ.

- !?

Nhầm... thật tai hại
Trong kỳ thi về môn giải phẫu ở trường Y.
-Mỗi người trong số các anh chị sẽ lên thò tay vào trong cặp của tôi, trong đó có để các bộ phận trên cơ thể người, nếu cầm trúng phải bộ phận nào thì phải nói đúng tên bộ phận đó, vị giáo sư nói
Một sinh viên lên, đưa tay vào cặp rồi nói "tim", rồi lôi một quả tim
Một sinh viên khác, "gan", rồi tay anh ta cũng lôi ra 1 quả gan
...
Tới lượt một nữ sinh viên rụt rè bước lên, thò tay vào trong cặp. Bỗng cô ta đỏ mặt, sau hồi lâu liền nói "hotdog". Cả phòng cười rộ lên cho tới khi cô ta lôi ra từ trong đó một cái hotdog.
-Nếu đây là cái hotdog thì hồi sáng mình dùng bữa với cái gì nhỉ!!? Vị giáo sư hoảng hốt

mammam

TÍCH CỰC

16 năm

đọc phê luôn nha

[B]truyện cười dành cho người lớn[/B]

1. Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh:
- "Các em thích con số nào nhất"
- Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau
- Riêng Tèo là người trả lời sau cùng
- "Thưa cô : em thích nhất là số 21593"
- Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó
- Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa"
- Ý nghĩa gì: cô giáo hỏi ?
- Thưa cô: 21593 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 5 tuần thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3"

2. Một chàng trai nói với bạn gái: Lúc này anh chỉ mún nhìn thẳng vào mắt em, dắt em vào phòng... , đóng cửa... , tắt đèn... , để em xuống giường... , trùm mền lại... , khoe với em cái đồng hồ dạ quang má anh mới mua cho anh.

3. Hai tình nhân dắt vào bụi cây ngồi thề thốt với nhau. Người nào cũng cả quyết rằng mình yêu thật lòng, keo sơn gắn bó, trăm năm bạc đầu. Cậu long trọng thề:

- Nếu anh mà bỏ em thì trời đánh anh chết.

Mợ cũng hăng hái không kém:

- Nếu em mà phụ anh thì chết cũng chết một cách đau đớn.

Giữa lúc quyết liệt ấy, bên kia bụi cây có ông già mắc bịnh táo bón ngồi đã lâu vụt nói luôn:

- Tao rặn không ra rồi cũng chết theo tụi bây!

4. Một ông lão đến bệnh viện nhờ bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: "Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch".

Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:

- Sao ông không mang mẫu thử đến đây?

Ông lão từ tốn trả lời:

- Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái nhưng không được. Sau đó, tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng không khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng cả tay phải lẫn tay trái cũng đều thất bại, đến nỗi bà ấy phải dùng cả cái miệng móm mém nhưng cũng chẳng có gì xảy ra. Thậm chí, bà hàng xóm còn dùng cả hai tay, rồi đến kẹp nó giữa hai chân mà kết quả vẫn như vậy.

Bác sĩ ngạc nhiên: "Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?"

- Vâng! Chúng tôi đã cố gắng hết sức nhưng cũng chẳng thể mở được cái nút chai.

5. Hai thằng bạn đi dạo với nhau trong rừng, một thằng muốn "giải quyết" liền đứng sáp vào một bụi cây, chẳng ngờ bị một con rắn lục mổ vào "chỗ kia". Thằng kia cấp tốc móc di động gọi ngay cho Bác sĩ :
- Allo, Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn lục cắn, tôi phải làm gì để giúp bạn tôi đây ?
Bác sĩ:
- Ồ , thật là nguy hiểm, các anh đang ở đâu ? Tôi sẽ đến ngay, nhưng việc cần làm tức khắc là anh phải hút nọc độc nơi vết rắn cắn giúp bạn anh ...
Thằng kia lo âu sốt vó, hỏi :
- Thế nào ? Bác sĩ nói gì mậy ?
- Bác sĩ nói là... mày phải chết !

6. Năm nay tôi 18 tuổi, và đây cũng là lần đầu tiên tui làm chuyện đấy. Hồi hộp mãi, cuối cùng cảm giác không có gì vui vẻ cả. Lúc đến nơi có vài chị xinh đẹp đứng xếp hàng chờ vậy mà phải làm việc với 1 ông già khú đế! Nhét cái đó vào cảm giác cũng chả có gì vui, vậy mà người lớn cứ bảo làm xong là mày trở thành người lớn rồi. Bỏ phiếu chán ghê!

7. Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi:

- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ?

- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.

- Chúng diễn ra như thế nào?

- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.

- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.

- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.

- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?

- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu...

8. Sau khi có đứa con thứ 11, một cặp vợ chồng nông dân quyết định dừng lại để nuôi dạy con cho tốt. Thế là người chồng đến gặp vị bác sĩ trong làng và nói rằng họ không muốn có con nữa. Vị bác sĩ này, không muốn làm cho anh ta tốn kém và vốn lại rất hiểu những người nông dân ở đây, kê cho anh ta một toa thuốc đặc biệt.

Ông nói với anh ta về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một lon bia, cầm lon bia lên ngang tai và đếm đến 10. Người nông dân băn khoăn.

Người nông dân băn khoăn:

- Bác sĩ, tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa.

Nhưng bác sĩ động viên anh ta hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác, người nông dân bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ: lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một lon bia và cầm lon bia lên ngang tai. Anh ta bắt đầu đếm:

- 1, 2, 3, 4, 5

Đến đây, anh ta dừng lại, kẹp lon bia vào đùi và tiếp tục đếm bằng tay kia.

- 6, 7, 8...

9. Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng phanh xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói:
"Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước".
Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy con chó chỉ có ba chân, con cóc nói:
"Khó lắm. Ông xin điều khác đi".
Người đàn ông suy nghĩ: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc Thi Hoa hậu năm nay".
Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói:
"Ông cho tôi xem lại con chó đi nào".

1. Trên một chuyến bay, có hai hành khách người Việt Nam và người Mỹ ngồi cạnh nhau. Lúc tiếp viên phục vụ bữa sáng, người khách Mỹ thì chỉ uống một tách cafe, hút một điếu thuốc và ngồi nhai chewing gum. Còn người khách Việt Nam thì căm cụi ngồi ăn bánh mì với mứt trái cây. Bỗng nhiên người Mỹ hỏi:
- Ở nước Việt Nam của anh khi ăn bánh mì người ta ăn hết cả vỏ lẫn ruột luôn sao ?
Người Việt Nam trả lời :
- Đương nhiên rồi !
Người Mỹ cười khẩy rồi trả lời :
- Ở nước của tôi , chúng tôi chỉ ăn ruột bánh mì thôi, còn vỏ thì chúng tôi gom lại tái chế thành bánh mì khô rồi bán sang Việt Nam .
Người Việt Nam không nói gì tiếp tục ăn. Người Mỹ thấy vậy lại tiếp tục nói:
- Còn nữa, ở Mỹ khi ăn trái cây xong, ngưòi ta thường gom hạt và vỏ trái cây còn thừa lại đem xay thành mứt và bán sang Việt Nam nữa đấy ...
Người Mỹ ngồi nói với một khuôn mặt rất đắc thắng trong khi người Việt Nam vẫn chậm rãi ăn tiếp . Bỗng người khách Việt Nam cất tiếng hỏi :
- Ở Mỹ người ta có sử dụng bao cao su không?
Người Mỹ trả lời
- Có chứ.
Người Việt Nam lại hỏi:
- Thế sau khi sử dụng xong bao cao su thì các anh làm gì?
Người Mỹ ngạc nhiên:
- Thì đương nhiên là đem bỏ vào thùng rác rồi!
Người Việt Nam vừa mỉm cười vừa trả lời:
- Ở Việt Nam, chúng tôi gom bao cao su đã sử dụng lại, tái chế và cán mỏng ra thành kẹo cao su (chewing gum) và bán sang nước Mỹ đấy .....

2. Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.

Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:
- Emm yêu... quý, có lẽ anh không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em... Hãy giú...p anh...!

Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.

Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người.

Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:
- Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:
- Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!
Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.
- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.

3. Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:

- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.

Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:

- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.
Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.

- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.

Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:

- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc.

- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.

Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:

- Lái tàu, lùi lại.

- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.

- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy?
- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.

- Hả???... RẦM!!!

Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.

Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:

- Dậy mau lên, nước ngập.

Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:

- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.

- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!

- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.

Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...".

Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.
Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.

Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.

- Kẹt xe.

DiCaprio cáu:

- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?

Bà con giải thích:

- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.

Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:

- Yêu cầu anh chị mua vé.
- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.
- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!

DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:

- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.

Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.

Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:

- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.

Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.

Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!

4. Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :
Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
-Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
-Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thịt.

Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời.

Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
- Hồn 1 (ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tao thấy mày nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
- Hồn 2 : Tao cũng biết vậy, nhưng mà mày có biết không, khi tao đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tao thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tao mắc cười quá không chịu nổi nên...

5. -Anh ơi!
- Trời ơi! Hãy để cho anh yên!
- Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
- Anh vừa chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!
- Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
- Nhưng em có biết bây giờ đang lànửa đêm hay không?
- Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
- Vào lúc nửa đêm?
- Nếu anh thật sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
- Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
- Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
- Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
- Hu hu!
- Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!
- Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
- ừ, Nhưng anh không tìm thấy nó!
- Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
- Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?
- Tốt quá anh yêu!
- Em có muốn thêm tí nữa không?
- Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!
- Thôi bay giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé.

1. Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng dự giờ. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi:
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé tèo: Dạ ở Phi châu.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô ngậm một lúc thì nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!

2. Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rồ lên cười, cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Lan, sao em cười?
- Thưa cô. . . Vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai hãy đến lớp!
- Tí, sao em cười?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp!
- Lệ , sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!
Tèo thấy vậy bèn đứng dậy gập sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Tèo, tôi chưa hỏi đếb em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn, sang năm em đến lớp!

3. Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà:
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé.
Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé"
6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.
7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra"
Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi"

4. Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh lên miền núi tư vẫn kế hoạch hóa gia đình cho một đôi vợ chồng người dân tộc mới 30 tuổi nhưng đã có 8 đứa con.
Cán Bộ: Người dân tộc chúng mày thật dốt. Cán bộ tư vẫn mãi mà vẫn đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.
A Pó: (lầu bầu chửi thầm)
Tối về, A Pó bảo vợ
A Pó: Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ dân số bảo mình không bằng một góc của nó.
Tối đến, A Pó cùng vợ rình rình ở nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Xem ra người dân tộc cũng galant phết. 10 phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó quát:"Thế nào? Mày thấy gì không?" Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả". A Pó tức lắm, lầm bầm:" Đồ đàn bà chúng mày đái ko qua ngọn cỏ. Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"
5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, cắt không ra một giọt máu, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước được cách ấy vợ của bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu"

5. Một ông chồng vừa đi làm về thì thấy cô vợ mừng rỡ nói:
- Anh ơi, em có tin mừng đây, em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé, nhưng anh đừng nói cho ai biết nhé, vì cũng chưa chắc chắn lắm mà!
Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà họ vì gia đình này đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
- Bà có phải là bà Lan không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
- Làm sao anh biết được? - Cô vợ ngượng ngùng gào lên.
- Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà! - Nhân viên sở điện đáp.
- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã! - Cô vợ nói rồi sập cửa lại.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền cho các anh? - Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?
- Hmm... Thưa anh, nếu thế thì chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
- Hả? - Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy thì vợ tôi sẽ làm thế nào?
- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện nhún vai - Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy!
Anh chồng lăn ra ngất xỉu...

6. Ba vị tướng, một người N, một người T và một người M đang ba hoa về sự dũng cảm của quân đội của họ.
Vị tướng N nói; "Quân đội của tôi rất kỷ luật và sẵn sàng chết theo mệnh lệnh của cấp chỉ huy:. Ông đưa một trung đội vào căn phòng rồi ném một sợi lông gà lên cao và bảo:
- Khi nào sợi lông kia chạm đất thì các anh phải lấy súng bắn vào đầu mình!
Vài giây trôi qua, trong phòng đồng loạt có tiếng súng; mở cửa ra, toàn trung đội đã chết.
Vị tướng T cũng đưa một trung đội vào một căn phòng và ném một sợi lông gà lên cao. Chỉ vài giây, cả trung đội cũng chết.
Đến lượt một trung đội M vào phòng và vị tướng M cũng ném một sợi lông gà lên cao. 30 giây trôi qua, không có tiếng súng. 10 phút trôi qua, vẫn không có tiếng súng. Ba vị tướng hết sức ngạc nhiên mở cửa phòng vào. Cả trung đội đang năm ngửa trên sàn và thi nhau thổi để giữ cho sợi lông không rớt xuống đất.

7. Một lần cu Tí tắm chung với ba. Thấy "cái đó" của ba, nó tò mò hỏi cái gì, ba nó trả lời:
- Là chiếc xe BMW của ba đó!
Hôm sau có dịp tắm chung với mẹ. Thấy "cái đó" của mẹ, nó cũng hỏi là cái gì, mẹ nó trả lời:
- Là cái garage của mẹ đó!
Sáng hôm sau, điện thoại reng...
- Có ba ở nhà hông cu Tí!
- Dạ có thưa bác Tám, ba con đang de xe BMW vô garage!
- Vậy chút bác gọi lại!
Mười lăm phút sau...
- Ba rảnh chưa cu Tí?
- Dạ ba con còn đang de xe BMW vô garage!
Mười lăm phút sau...
- Ba rảnh chưa Tèo, cho bác nói chuyện với ba chút con!
- Dạ ba con cũng còn đang de xe BMW vô garage!
- Sao de xe gì mà lâu dữ dzị cà?!
- Dạ đúng rồi bác, ổng de tới de lui hoài mà cũng còn kẹt hai cái bánh xe ở ngoài!

8. Trong một cuộc thi "Vắt sữa bò" toàn thế giới, vào vòng chung kết gồm ba thí sinh đến từ ba nước: Mỹ, Nhật và Việt Nam. Mỗi người được giao cho một con bò.
Đầu tiên, thí sinh người Mỹ vào thi, trong vòng hai tiếng, anh ta vắt được 20 lít sữa bò.
Tiếp theo là thí sinh người Nhật, anh ta cũng vắt trong hai tiếng được tới 30 lít sữa bò. Mọi người hò reo.
Cuối cùng là thí sinh Việt Nam, mọi người chờ hết hai tiếng vẫn không thấy động tĩnh gì, ban giám khảo bèn thông báo cho anh ta thêm nửa tiếng nữa. Hết thời gian, thí sinh người Việt Nam bước ra thở hổn hển, mặt mày đỏ gay, trên tay anh ta chỉ có đúng 1 lít sữa bò. Ban giám khảo và khán giả vô cùng thất vọng. Khi được phóng viên phỏng vấn:
- Anh cho biết vì sao anh lại có một thành tích quá kém cỏi như vậy?
Thì anh chàng Việt Nam bực dọc chửi om lên:
- Đ...M... nó, nó phát cho con bò đực thì làm sao mà vắt!!?

mammam

TÍCH CỰC

16 năm

50 điều man nên đọc

1/.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.

2/. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.

3/. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.

4/. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.

5/. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.

6/. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.

7/. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

8/. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

9/. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.

10/. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000.

11/. Cùng 1 con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.

12/. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua 1 cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.

13/. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).

14/. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.

15/. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.

16/. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.

17/. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.

18/. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.

19/. Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.

20/. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.

21/. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.

22/. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.

23/. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.

24/. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, “Hòn VọngThư”

25/. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.

26/. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.

27/. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.

28/. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.

29/. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.

30/. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.

31/. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.

32/. Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.

33/. Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.

34/. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.

35/. Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe.

36/. Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.

37/. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.

38/. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,
em lại bảo anh ít nói.

39/. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.

40/. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.

41/. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.

42/. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :”anh là mẹ em à?”. Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:”Anh chả quan tâm gì đến em”.

43/. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích…Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.

44/. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.

45/. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.

46/. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.

47/. Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.

48/. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.

49/. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.

50/. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.

mammam

TÍCH CỰC

16 năm

tiếp tục truyện cười nào

1. Trên một chiếc bè có 8 đại biểu: 2 Việt Nam, 2 Irắc, 2 Nhật, 2 Campuchia. Một hôm bè gần chìm, 2 đại biểu I rắc đứng lên và nói " Sát đam muôn năm " rồi nhảy xuống bè chết tươi. Tuy nhiên bè vẫn ko chịu được sức nặng, 2 đại biểu Nhật đứng lên hét "Nhật hoàng vạn tuế!" rồi nhảy xuống bè. Bè vẫn típ tục chìm, lúc này 2 đại biểu Việt Nam đứng lên gồng mình hét lớn "Hồ Chủ Tịch muôn năm, Việt nam muôn năm !!!" rồi xô 2 đại biểu Campuchia xuống bè !!!

2. Có 1 đôi người Hà Nội yêu nhau tha thiết nhưng bị cả 2 gia đình ngăn cấm nên 1 ngày đẹp trời họ quyết định ra cầu Long Biên để tự tử. Khi đứng trên cầu, chàng nói với nàng em hãy nhảy xuống trước đi, nàng bảo rằng, chàng hãy là người nhãy xuống trước đi. Thế là chàng nhảy xuống nước.

Ở trên cầu nàng hét với theo: Bố thằng ngu, cho mày chết!!
Chàng ở dưới nước hét vọng lên: Bố mày biết bơi, bố mày đếch sợ!

3. Tại cuộc thi bắn cung: Người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người thứ hai người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry".

4. Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Ni cô liền nói: "Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ".Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!"

5. Ngày đầu tiên khi Hùng nhập ngũ nguời ta phát cho cậu một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt hết cả tóc của cậu. Ngày thứ ba quân đội phát cho Hùng cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ quân y nhổ mất của anh mấy cái răng. Ngày thứ năm, Hùng được phát một cái quần đùi... chiều hôm đó anh đào ngũ.

6. Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý
- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:
- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em cho biết đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

7. Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!". Một lúc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko trả lời!? Tối nay tao tới nhà mày.

8. Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!.
Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:
- Cứt chó! Cách đây 20 mét
9. Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại :
Anh yêu em như ...kem yêu tủ lạnh ...như trời xanh yêu mây ...như cây yêu đất...như tất yêu giày...như chày yêu cối...như gối yêu chăn ...như khăn yêu cổ ...như tổ yêu chim ...như kim yêu chỉ ...như khỉ yêu cây...như mây yêu gió...như chó yêu mèo...như kèo yêu cột...như thằng chột yêu con mù ...như thằng gù yêu con thấp..như thằng hấp yêu con hâm ...như thằng câm yêu con điếc ...như con cá diếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có yêu em.

10. Gửi người con gái anh yêu!

Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không".

Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em: "Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.

Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Hôn em như cún con hôn mèo con!

11. Tại Mỹ, người ta thành lập một hội toàn những người ở bẩn. Vì số người ở bẩn ít nên hội này đăng báo thu nhập thành viên mới. Một thanh niên vì ở xa nên viết thư đến hội bẩn xin ra nhập. Trong thư anh ta viết : Tôi thiết tha xin ra nhập hội bẩn của các ngài và bằng chứng ở bẩn của tôi là lá thư này viết trên tờ giấy đi toilet đã dùng rồi của tôi. Sau lá thư anh ta nghĩ bụng mình ở bẩn thế này chắc chắn sẽ được nhận vào hội. Được một tuần sau anh ta nhận được thư phúc đáp của hội bẩn. Thư viết rằng : Chúng tôi rất thông cảm với nguyện vọng của ngài nhưng rất tiếc không thể thu nhập ngài vào hội được vì trong hội chúng tôi sau khi đi toilet xong không ai dùng giấy toilet cả.

12. Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:
- Hôm nay toán con được mấy điểm.
- Được 2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hỏi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2x2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?
- Con bảo là: "Khác đéo gì" nên cô giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ c… à".
Con: "Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".
- Thế môn Văn được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: "Cô giáo là con đ.. "
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.
- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?
- Thầy hiệu trưởng cho con 2.000đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.

mammam

TÍCH CỰC

16 năm

những tấm thiệp đầy ý nghĩa

1. Thiệp xin lỗi: Lốp xe của tôi bị mắc kẹt. Tôi cứ tưởng là nó bị nổ lốp. Khi kiểm tra lốp xe, tôi nhìn thấy con mèo của bạn. Tôi rất tiếc...

2. Thiệp chia buồn, cảm thông: Được tin vợ anh đã bỏ anh ra đi, hẳn là anh thất vọng lớn lắm. Nhưng anh cũng đừng quá lo lắng gì chuyện nhỏ đó... Cô ấy mới chuyển đến sống chỗ tôi ấy mà!

3. Thiệp nhớ lại một thời: Hãy nhìn lại những năm tháng chúng mình bên nhau, anh không thể dừng nghĩ đến những năm tháng ấy. Trong lòng anh luôn tự nhủ... “quái quỷ thật, không hiểu lúc đó mình suy nghĩ thế nào”?

4. Thiệp bày tỏ: Anh luôn mong mỏi có một người để yêu thương chăm sóc, và sau khi anh gặp em, em làm anh bỏ hẳn ý muốn này!

5. Thiệp tạ ơn: Phải công nhận rằng, em chính là người dẫn dắt anh đến gần với tôn giáo. Chưa lúc nào anh tin là có địa ngục cho đến khi gặp em!

6. Thiệp giãi bày: Mỗi ngày trôi qua, anh lại thấy mình còn thật may mắn biết bao, vì em đã không có mặt ở đây để phá nát ngày này của anh.

7. Thiệp mắng chửi: Anh đã biết ngày này rồi sẽ đến. Em đã bỏ anh đi theo thằng bạn thân nhất của anh... Anh đã mua mấy thứ cho nó và em. Đây chúng là: dây xích, bát đựng thức ăn, đồ chơi hình cục xương và rọ mõm...

8. Thiệp chia tay: Chúng ta đã từng là bạn bè thân thiết của nhau từ rất lâu... Vậy nên anh muốn nhắc lại: chúng ta kết thúc nó từ hôm nay!

9. Thiệp nhớ nhung: Anh rất khốn khổ khi không có em... bởi vì mọi thứ vẫn giống y như khi có em ở đây!

10. Thiệp biết ơn sâu sắc: Bạn thực là một người bạn quá tốt với tôi. Nếu hai ta mà cùng ở trên 1 con thuyền đang chìm chỉ với một chiếc áo phao... Sau này, tôi sẽ luôn nghĩ về bạn và nhớ bạn khủng khiếp đấy!

black_men83

GÀ

16 năm

Bác nào đọc hết truyện cười của bác mammam liên hệ cho em xin chữ ký nhé 😁

mammam

TÍCH CỰC

16 năm

em sưu tầm nhìu lắm cả trên yahoo lẫn các trang web , tiện thể mong các a e ko thảo luận làm box rối lên ko bít đâu là truyện hài đâu là buôn nữa , vì lợi ích chung của mọi người :eek:

Benhimcoi

GÀ

16 năm

Mục truyện cười mà không buôn thì còn gì vui nữa! Bác post từ từ và in ít thôi để tạo hứng thú ạ, post liên tục thế này đọc vừa đuối vừa mất hứng!;)

mammam

TÍCH CỰC

16 năm

sẽ rút kinh nghiệm cho những lần sau , vì cố post để đi ngủ mà

mammam

TÍCH CỰC

16 năm

tiếp nhé các bác

1. Trên một chiếc bè có 8 đại biểu: 2 Việt Nam, 2 Irắc, 2 Nhật, 2 Campuchia. Một hôm bè gần chìm, 2 đại biểu I rắc đứng lên và nói " Sát đam muôn năm " rồi nhảy xuống bè chết tươi. Tuy nhiên bè vẫn ko chịu được sức nặng, 2 đại biểu Nhật đứng lên hét "Nhật hoàng vạn tuế!" rồi nhảy xuống bè. Bè vẫn típ tục chìm, lúc này 2 đại biểu Việt Nam đứng lên gồng mình hét lớn "Hồ Chủ Tịch muôn năm, Việt nam muôn năm !!!" rồi xô 2 đại biểu Campuchia xuống bè !!!

2. Có 1 đôi người Hà Nội yêu nhau tha thiết nhưng bị cả 2 gia đình ngăn cấm nên 1 ngày đẹp trời họ quyết định ra cầu Long Biên để tự tử. Khi đứng trên cầu, chàng nói với nàng em hãy nhảy xuống trước đi, nàng bảo rằng, chàng hãy là người nhãy xuống trước đi. Thế là chàng nhảy xuống nước.

Ở trên cầu nàng hét với theo: Bố thằng ngu, cho mày chết!!
Chàng ở dưới nước hét vọng lên: Bố mày biết bơi, bố mày đếch sợ!

3. Tại cuộc thi bắn cung: Người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người thứ hai người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry".

4. Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Ni cô liền nói: "Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ".Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!"

5. Ngày đầu tiên khi Hùng nhập ngũ nguời ta phát cho cậu một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt hết cả tóc của cậu. Ngày thứ ba quân đội phát cho Hùng cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ quân y nhổ mất của anh mấy cái răng. Ngày thứ năm, Hùng được phát một cái quần đùi... chiều hôm đó anh đào ngũ.

6. Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý
- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:
- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em cho biết đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

7. Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!". Một lúc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko trả lời!? Tối nay tao tới nhà mày.

8. Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!.
Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:
- Cứt chó! Cách đây 20 mét
9. Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại :
Anh yêu em như ...kem yêu tủ lạnh ...như trời xanh yêu mây ...như cây yêu đất...như tất yêu giày...như chày yêu cối...như gối yêu chăn ...như khăn yêu cổ ...như tổ yêu chim ...như kim yêu chỉ ...như khỉ yêu cây...như mây yêu gió...như chó yêu mèo...như kèo yêu cột...như thằng chột yêu con mù ...như thằng gù yêu con thấp..như thằng hấp yêu con hâm ...như thằng câm yêu con điếc ...như con cá diếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có yêu em.

10. Gửi người con gái anh yêu!

Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không".

Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em: "Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.

Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Hôn em như cún con hôn mèo con!

11. Tại Mỹ, người ta thành lập một hội toàn những người ở bẩn. Vì số người ở bẩn ít nên hội này đăng báo thu nhập thành viên mới. Một thanh niên vì ở xa nên viết thư đến hội bẩn xin ra nhập. Trong thư anh ta viết : Tôi thiết tha xin ra nhập hội bẩn của các ngài và bằng chứng ở bẩn của tôi là lá thư này viết trên tờ giấy đi toilet đã dùng rồi của tôi. Sau lá thư anh ta nghĩ bụng mình ở bẩn thế này chắc chắn sẽ được nhận vào hội. Được một tuần sau anh ta nhận được thư phúc đáp của hội bẩn. Thư viết rằng : Chúng tôi rất thông cảm với nguyện vọng của ngài nhưng rất tiếc không thể thu nhập ngài vào hội được vì trong hội chúng tôi sau khi đi toilet xong không ai dùng giấy toilet cả.

12. Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:
- Hôm nay toán con được mấy điểm.
- Được 2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hỏi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2x2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?
- Con bảo là: "Khác đéo gì" nên cô giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ c… à".
Con: "Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".
- Thế môn Văn được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: "Cô giáo là con đ.. "
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.
- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?
- Thầy hiệu trưởng cho con 2.000đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.

mammam

TÍCH CỰC

16 năm

12 nội quy cho bác nào sắp lấy vợ đây

Điều 1: Em luôn luôn đúng.

Điều 2: Cấm nhìn gái, tán tỉnh, kưa kẩm, Em mà bắt gặp thì đi theo nó luôn đi khỏi về nhà.

Điều 3: Cấm bia rượu, thuốc lá, Em mà nhìn thấy thì chịu 2 cái tát vào 2 má nhá.

Điều 4: Không được ghen lung tung, phải nghe Em nói, không được quy tội hết cho Em.

Điều 5: Không được làm Em buồn, tủi thân, để Em mà khóc thì chàng dỗ bằng niềm tin.

Điều 6: Không được chê Em cấm bảo Em lắm chuyện, có gì nói nhỏ với Em, còn không thì không phải nói gì hết.

Điều 7: Đi chơi mà không có Em thì phải về sớm, không thì ở nhà luôn cho khỏe.

Điều 8: Em đang nói không được phép nói leo, nói kháy, nói đểu Em.

Điều 9: Em làm gì đều phải vui vẻ chấp nhận, nếu Em sai xem lại điều 1

Điều 10: Thấy Em online mà không pm trước, mải chơi game Em gọi nhiều quá không trả lời thì đừng trách Em là ác.

Điều 11: Vui vẻ chấp nhận nội quy, cấm tỏ thái độ đau khổ, trốn tránh trách nhiệm.

Điều 12: Tiền của Anh cũng là tiền của em !!! Tiền của em là tiền của em.

kevin_nguyen

Trứng

16 năm

thêm nữa nè

Chuyện của những anh hùng
Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Wonderwoman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Wonderwoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và...Zack Zack Zack...rồi bay mất. Wonderwoman nghe thấy lạ bèn hỏi:
-" Cái gì thế nhỉ ? "
Invisibleman ( Người vô hình ) đang nằm trên Wonderwoman suýt soa xoa tay vào đít trả lời :
- " Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi"
Chuỗi chuyện về ba chàng lính ngự lâm : Mỹ - Nga - Việt Nam
Trong hội chợ máy móc công nghệ thế giới các nước đua nhau trình làng những máy móc giúp phụ nữ thoát khỏi công việc bếp núc.
Nga cho ra đời chiếc máy rửa rau củ quả cực sạch
Mỹ tung ra sản phẩm máy rửa rau và sắc ra theo ý muốn
Việt Nam mang đến hội chợ một chiếc máy to đùng nhưng hữu ích vô cùng: Rửa - Gọt - Tỉa và nấu món ăn theo thực đơn.
Khách tham quan chen nhau thử. Và để khoe khoan anh bán hàng cho cả cần xé rau củ vào kèm theo một list món ăn dài.
Bỗng ở trong có tiếng người chửi vọng ra:
- M.....nhiều thế sao ông làm nổi

Sau hội chợ VN đăng cai là nước chủ nhà của hội thảo: Sự Trinh Tiết
Mỹ báo cáo trước đại hội tình trạng học sinh nữ ko giữ trinh tiết vào khoảng 70%. Cả hội nghị ồ lên
Nga khoe khoan rằng tỉ lệ đó chỉ có 30% ở Nga mà thôi. Hội trường tay rần rần.
Ông đại diện VN cầm tờ báo cáo cao giọng tuey6n bố tỉ lệ đó ở VN chỉ là 20%. Bỗng nhiên ông bụm miệng và nói thầm:
- M..... thằng nào đưa bản báo cáo của mẫu giáo lên vậy????

Trước tình hình cướp biển hoành hành. Ba chàng VN, Mỹ và Nga lên đường bắt nữ hải tạc Hadi nổi tiếng xinh đẹp. Xui thay 3 chàng bị chính nữ cướp biển bắt và tuyên bố 1 trong 3 thằng mày thoả mãn tao thì tao thả cho.
Nga tiến lên: Để tao - Nhưng chỉ 1 sau bước ra lắc đầu
Anh Mỹ to con hơn nói - Để tao - Kết quả cũng ko hơn gì Nga
Hai chàng bùn rầu nhìn anh Vn nhỏ bé và biét chắc số phận của mình đã định đoạt
Anh VN khiêm tốn bước vào......khoảng 5 phút sau nữ tặc rên la thoả mãn và thả cho 3 chàng đi
Nga, Mỹ thắc mắc: Mày nhỏ thế mà
VN ôn tồn trả lời: Tụi mày ko thấy đầu tao ướt à......

Cuối cùng 3 chàng cũng hoàn thành n/v bắt được nữ tặc và đưa ra pháp trường xử tử. Nhưng nữ tặc đòi ăn huệ cuối cùng là được trần truồng khi xử tử.
Nga đưa khẩu Aka 47 lên ngắm rồi nói: M...đẹp quá...bắn uổng
Anh Mỹ đang cố siết cò M16 nói: Tuyệt đẹp...
Chưa thằng nào bắn dc
Anh VN đưa cây ná lên ngắm bỗng một tiếng "phựt phát ra"....Nữ tặc chết tươi.....
Báo chí xúm lại hỏi sao anh VN có thể bắn được?.Anh VN bực mình đáp:
- M....cái nút quần của tao đâu rồi....

Hội nghị quốc tế dc tổ chức tại Hà Nội kết thúc....VN dùng máy bay trực thăng đưa tổng thống Bush và Putin dạo vòng quanh bầu trời với pác Nông..
Bush khoe mẽ: tao mà quăng cái bút Mont Blanc này xuống là cả cái bờ hồ xôn xao
Putin ko kém: Tao mà ném cái Rolex này xuống là cả Hà Nội nhốn nháo
Bác NÔng tức quá: Chúng mày có im đi ko? Ông mà ném thằng phi công xuống là cả thế giới này lớn chuyện bây giờ

Xu hướng

Bài mới

Chịu trách nhiệm nội dung: Trần Mạnh Hiệp
Địa chỉ: Số 70 Bà Huyện Thanh Quan, P. Võ Thị Sáu, Quận 3, TPHCM
Số điện thoại: 02822460095
MST: 0313255119
Giấy phép thiết lập MXH số 11/GP-BTTTT, Ký ngày: 08/01/2019