105.816 bình luận
Chia sẻ
Bài nổi bật
Đú theo Vsmart sang Myanmar đấy mà, GDP người dân Myanmar thấp họ chỉ mua điện thoại giá rẻ, Xiaomi vẫn dẫn đầu thị phần bên đấy, bô bủm bán giá cao cấu hình trung bình được mấy chiếc khi Vsmart cũng bán cùng.
http://gs................/vendor-market-share/mobile/myanmar
http://gs................/vendor-market-share/mobile/myanmar
Samsung bị Ủy ban tiêu dùng Úc kiện vì quảng cáo sai sự thật về tính năng chống nước IP68.
Quảng ngáo đưa bòphone qua Myanmar cứ liệu hồn không là ăn hành đó!
Quảng ngáo đưa bòphone qua Myanmar cứ liệu hồn không là ăn hành đó!
Trình độ làng nhàng cở ông chủ tam của Asanzo mà úp sọt một phát là hốt nguyên ỗ Anti chẳng sót thằng nào, xỏ mũi nguyên bầy Anti làm lừa cưởi dạo suốt hai miền nam bắc , nhục thế kia mà chúng vẫn cứ tơn tơn mặt lên , tư duy đần độn thế kia mà suốt bao năm chúng vẫn cố chứng minh một điều tưởng tượng Bphone là hàng tàu, hàng tàu như Asanzo thì chúng nhận làm cha hàng ta như Bphone thì chúng chửi , quá là bạc phước cho nước Việt ngèo khổ này
Đúng là bọn lừa đảo chuyên trộm cắp vặt trên mạng lấy của người khác về làm của mình thì kết cục tất yếu là vậy thôi, cay cú làm gì chú đa cấp :D
Cò hoạt động bên VnExpress nhiều, like lắm bưng bô mà ra đường, đến siêu thị, nhà hàng, cơ quan, trả thấy ai dùng.
https://vnexpress.net/so-hoa/bphone-3-xuat-ngoai-chinh-phuc-thi-truong-myanmar-3948079.html#box_comment
https://vnexpress.net/so-hoa/bphone-3-xuat-ngoai-chinh-phuc-thi-truong-myanmar-3948079.html#box_comment
Bao năm qua cái thớt này vẫn không thay đổi được về chất. Dung lượng data khổng lồ nhưng giá trị thông tin chỉ đáng 0 ¥. Có thể hình dung về nó như một bãi rác cũng được. Vì chẳng có ai đủ can đảm ghé thăm nơi này, loanh quanh chỉ toàn anh em hành nghề "2 Sọt" tác nghiệp. Cho nên để thay đổi tình hình ảm đạm này, mình đề xuất chúng ta nên thay thay tên gọi của threats. Với bản chất là một bãi rác thì tại sao chúng ta không gọi nó là bãi bồi, bãi lau, bãi sậy, bãi chim, bãi cò . . . để khách vãng lai họ dễ liên tưởng đến một khu vườn sinh thái với rất nhiều ếch nhái, chẽo chuộc, ba ba, tắc kè, . . . Mình nghĩ đây là một ý tưởng rất hay để lôi kéo mọi người đến với diễn đàn của chúng ta, để từ đó hoạt động mang tính "quảng bá" cho Bphone của chúng ta thêm hiệu quả.
Đề nghị anh em góp ý thêm để ý tưởng trên trở thành hiện thực nha. Chúc anh em vui vẻ 😁./.
Đề nghị anh em góp ý thêm để ý tưởng trên trở thành hiện thực nha. Chúc anh em vui vẻ 😁./.
NGHÌN LẺ MỘT ĐÊM TÂN THỜI!
Đêm tân hôn, Aladdin chuẩn bị thao tác động phòng. Vừa cho tay vào định cởi quần, chàng không may lỡ chạm phải cây đèn thần. Thần đèn lập tức xuất hiện ở đầu giường cúi đầu và khoanh tay hỏi:
- Thưa chủ nhân, ngài sai bảo gì con ạ?
Muốn tống khứ Thần đèn đi mau để tiện cho việc chiến đấu, Aladdin liền ra lệnh cho Thần đèn sang Tung Của mua cho mình một chiếc TV. Chưa kịp tụt quần thì Thần đèn đã mang cái TV về đến nhà và đứng chờ giao nhiệm vụ tiếp. Nghĩ tới nghĩ lui, chàng mới cho là vấn đề giải phóng mặt bằng đô thị hiện nay rất phức tạp và khó thực hiện nhất, Aladdin liền sai Thần đèn đi giải phóng mặt bằng để triển khai xây dựng khu siêu thị hiện đại nhất giữa trung tâm Thủ đô. Nào ngờ chưa kịp làm ăn ccm gì, Thần đèn đã lại xuất hiện ở đầu giường, hắn đã hoàn thành xong công việc mà CQ quản lý đô thị cấp TW chắc có lẽ phải bỏ ra cả chục năm mới làm được chỉ trong tích tắc!
Lù móa, đành bỏ phí mất đêm tân hôn vậy, Aladdin buồn rầu nghĩ bụng! Đúng lúc này, công chúa nhanh nhẩu chạy ra bẩu: “Chàng để thiếp...” Rồi nàng gọi Thần đèn vào buồng dặn dò thủ thỉ cái gì đó. Một lúc sau chàng thấy Thần đèn lùi lũi từ trong buồng đi ra cửa và không quay trở lại nữa. Đêm tân hôn diễn ra thật là mãn nguyện. Sáng tỉnh dậy, Aladdin khoan khoái ra cửa tập thể dục thì thấy Thần đèn đang ngồi khóc tỉ tê ở cửa ngoài. Chàng thắc mắc bèn hỏi lý do, Thần đèn mới cầm 1 chiếc lông L giơ lên trước mặt chàng mếu máo:
- Thưa chủ nhân, công chúa sai con phải vuốt cho nó thật thẳng mới được vào nhà. Con đã vuốt suốt đêm mà nó không thẳng, càng vuốt, nó lại càng… xoăn. Huhu!
Công chúa đúng lúc đó cũng vừa thức dậy đi ra, nhìn Thần đèn thấy thương quá liền bẩu:
- Thôi chú khỏi vuốt nữa, chị nhờ chú bay sang xứ Đu-bai hay Bai-đu mua cho anh chị cặp Bờ-phôn mạ vàng của Bkav để anh chị về thử làm quả cờ-nhíp Á-Ị xem nó có đẹp hơn cái điện thoại anh chị vừa quay đêm qua không nào.
Thần đèn nghe thế, sướng quá lao vụt phát, mất dạng...
Nào ngờ sáng hôm sau vợ chồng Aladdin còn đang say sưa giấc nồng sau một đêm nữa chiến đấu mà không bị ai làm phiền, Thần đèn mệt mỏi về gõ cửa cộc cộc, công chúa trờ mình dậy ra hỏi. Thấy nàng, Thần đèn thiểu não:
- Chế đưa em lại cái sợi hôm qua, để em xem em ráng vuốt dư lào cho nó thẳng được không ạ? Chứ mà mua cặp Bờ-phôn cho nhà chế, có là Thần em cũng chịu chết thôi ạ...!
Đêm tân hôn, Aladdin chuẩn bị thao tác động phòng. Vừa cho tay vào định cởi quần, chàng không may lỡ chạm phải cây đèn thần. Thần đèn lập tức xuất hiện ở đầu giường cúi đầu và khoanh tay hỏi:
- Thưa chủ nhân, ngài sai bảo gì con ạ?
Muốn tống khứ Thần đèn đi mau để tiện cho việc chiến đấu, Aladdin liền ra lệnh cho Thần đèn sang Tung Của mua cho mình một chiếc TV. Chưa kịp tụt quần thì Thần đèn đã mang cái TV về đến nhà và đứng chờ giao nhiệm vụ tiếp. Nghĩ tới nghĩ lui, chàng mới cho là vấn đề giải phóng mặt bằng đô thị hiện nay rất phức tạp và khó thực hiện nhất, Aladdin liền sai Thần đèn đi giải phóng mặt bằng để triển khai xây dựng khu siêu thị hiện đại nhất giữa trung tâm Thủ đô. Nào ngờ chưa kịp làm ăn ccm gì, Thần đèn đã lại xuất hiện ở đầu giường, hắn đã hoàn thành xong công việc mà CQ quản lý đô thị cấp TW chắc có lẽ phải bỏ ra cả chục năm mới làm được chỉ trong tích tắc!
Lù móa, đành bỏ phí mất đêm tân hôn vậy, Aladdin buồn rầu nghĩ bụng! Đúng lúc này, công chúa nhanh nhẩu chạy ra bẩu: “Chàng để thiếp...” Rồi nàng gọi Thần đèn vào buồng dặn dò thủ thỉ cái gì đó. Một lúc sau chàng thấy Thần đèn lùi lũi từ trong buồng đi ra cửa và không quay trở lại nữa. Đêm tân hôn diễn ra thật là mãn nguyện. Sáng tỉnh dậy, Aladdin khoan khoái ra cửa tập thể dục thì thấy Thần đèn đang ngồi khóc tỉ tê ở cửa ngoài. Chàng thắc mắc bèn hỏi lý do, Thần đèn mới cầm 1 chiếc lông L giơ lên trước mặt chàng mếu máo:
- Thưa chủ nhân, công chúa sai con phải vuốt cho nó thật thẳng mới được vào nhà. Con đã vuốt suốt đêm mà nó không thẳng, càng vuốt, nó lại càng… xoăn. Huhu!
Công chúa đúng lúc đó cũng vừa thức dậy đi ra, nhìn Thần đèn thấy thương quá liền bẩu:
- Thôi chú khỏi vuốt nữa, chị nhờ chú bay sang xứ Đu-bai hay Bai-đu mua cho anh chị cặp Bờ-phôn mạ vàng của Bkav để anh chị về thử làm quả cờ-nhíp Á-Ị xem nó có đẹp hơn cái điện thoại anh chị vừa quay đêm qua không nào.
Thần đèn nghe thế, sướng quá lao vụt phát, mất dạng...
Nào ngờ sáng hôm sau vợ chồng Aladdin còn đang say sưa giấc nồng sau một đêm nữa chiến đấu mà không bị ai làm phiền, Thần đèn mệt mỏi về gõ cửa cộc cộc, công chúa trờ mình dậy ra hỏi. Thấy nàng, Thần đèn thiểu não:
- Chế đưa em lại cái sợi hôm qua, để em xem em ráng vuốt dư lào cho nó thẳng được không ạ? Chứ mà mua cặp Bờ-phôn cho nhà chế, có là Thần em cũng chịu chết thôi ạ...!
Mobiistar hàng tàu mác Việt
Asanzo mác Việt hàng Tàu
Vsmart hàng Tây tiền Việt
Cuối cùng chỉ có Bphone là trí tuệ việt, Anti chửi chọt lung tung gì đi nữa cũng không thể chối bỏ một sự thật là: Tới giờ phút này Bphone vẫn là đại diện duy nhất cho hàng việt trên mảng Điện thoại di động.
Asanzo mác Việt hàng Tàu
Vsmart hàng Tây tiền Việt
Cuối cùng chỉ có Bphone là trí tuệ việt, Anti chửi chọt lung tung gì đi nữa cũng không thể chối bỏ một sự thật là: Tới giờ phút này Bphone vẫn là đại diện duy nhất cho hàng việt trên mảng Điện thoại di động.
Mà HÈN nhất là sau khi chia tay...lũ Bê tụi bây lại đi nói xấu k ra gì đối tác đã giang tay làm phúc. Thể loại ĂN CHÁO ĐÁ BÁT như vậy...cả trời cũng không thể dung thứ.
FAKE chúa hỏi mình họ gì? Mình trả lời: anh cùng họ CÒ với mầy. 😁
Lỗi của Bphone chắc chắn sẽ được Miến Điện hóa để các chú bò Miến (nếu nhỡ may bị cò Bê tiêm trúng thuốc) mà biết đường ụm ò. Haha...
P.S: TOPIC CẢNH BÁO BPHONE PHẢI ĐƯỢC DỊCH CẤP TỐC SANG TIẾNG MYANMAR ĐỂ PHỔ CẬP HÓA CÁC LỖI-CHƯA-BAO-GIỜ-FIX-ĐƯỢC CHO DÂN MYANMAR THẤY.
P.S: TOPIC CẢNH BÁO BPHONE PHẢI ĐƯỢC DỊCH CẤP TỐC SANG TIẾNG MYANMAR ĐỂ PHỔ CẬP HÓA CÁC LỖI-CHƯA-BAO-GIỜ-FIX-ĐƯỢC CHO DÂN MYANMAR THẤY.
Ps: "Càn Long lau nước mắt vì thương nước Anh xa xôi vạn dặm vẫn phải lặn lội qua bên Tàu cống nạp"
Tàu thải đúng là tàu thải.
-cò bkave said-
Chào buổi sáng anh em!
- Mấy cháu FAKE hay hỏi: tại sao BOS trông giống IOS?
- Mình trả lời: anh Quảng đã chọn đứng trên vai người Mỹ siêu to khổng lồ thay vì ngồi dưới đít thằng TÀU XÌ 2 SỌT (Bản chất tàu khựa cũng 2 SỌT không hơn không kém vì cả họ nhà nó đều là FAKE)
- Mấy cháu FAKE hay hỏi: tại sao BOS trông giống IOS?
- Mình trả lời: anh Quảng đã chọn đứng trên vai người Mỹ siêu to khổng lồ thay vì ngồi dưới đít thằng TÀU XÌ 2 SỌT (Bản chất tàu khựa cũng 2 SỌT không hơn không kém vì cả họ nhà nó đều là FAKE)
M theo link này đọc cho sáng con mắt, văng cái Á Ị ra khỏi não của m rồi hẳn ẳng tiếp nhé.
TOP CÁC CÔNG TY CÔNG NGHỆ HÀNG ĐẦU Ở VIỆT NAM ĐƯỢC LIỆT KÊ TRONG DANH SÁCH NÀY CÓ TÊN BKAV CỦA MÀY K?
https://www.topcv.vn/top-cong-ty-cong-nghe-hang-dau-viet-nam-tl4.html
Hay m lại dỗi, thải chất HÈN m ra mà toe toe MỒM 4.0 là cái trang đó đang cò tàu, thân tàu?
Cho nên mn mới nói: BIẾT NHỤC LÀ THỨ CỰC KỲ XA XỈ VỚI LŨ CÒ BÊ.
Bài mới
- Chịu trách nhiệm nội dung: Trần Mạnh Hiệp
- © 2024 Công ty Cổ phần MXH Tinh Tế
- Địa chỉ: Số 70 Bà Huyện Thanh Quan, P. Võ Thị Sáu, Quận 3, TPHCM
- Số điện thoại: 02822460095
- MST: 0313255119
- Giấy phép thiết lập MXH số 11/GP-BTTTT, Ký ngày: 08/01/2019